ESTOY AQUÍ....

En este post me desmarco de mi línea habitual para comentaros mi larga ausencia del mundo blogger.

Aunque es algo muy personal, siento que os lo debo ya que muchas os habéis preocupado de no leerme ni de saber nada de mí.

El caso es que después de unos meses de angustia, finalmente he perdido el bebé que esperaba y la verdad, no estaba yo como para enseñaros mis modelitos ni para explicaros mis historias más o menos ocurrentes.

Como ya estoy mejor, dentro de poco volveré a estar con vosotras, la verdad que os he echado de menos.

Besos y gracias por estar ahí.

LA LLUVIA EN SEVILLA ES PURA MARAVILLA...

• Chaqueta Tejana: Levi's.
• Pantalones: Zara.
• Botines: ???
• Bolsito: Louis Vuitton.

LA LLUVIA EN SEVILLA SERÁ PURA MARAVILLA, PERO LO QUE ES EN BARCELONA YA TE DIGO YO QUE DE MARAVILLA TIENE POCO.

Esta mañana me he levantado, he mirado por la ventana y he visto que diluviaba, total que he dudado si volverme a meter en la cama e ignorar que era día laborable o armarme de valor y lanzarme a las calles arriesgando mi vida y mi dignidad, obviamente he optado por arriesgar mi vida y mi dignidad y me he dirigido al trabajo.

Cuando llueve en Barcelona  el caos puebla las calles: el metro, los ferrocarriles, los trenes y los tranvías no funcionan como deben,  el sonido de los cláxones te martillea constantemente el cerebro y los peatones se empujan como si se fuera a acabar el mundo  buscando el resguardo de los edificios.

Y EN MEDIO DE TODO AQUEL EMBROLLO, YO, CON EL ORDENADOR EN UNA MANO, EL PERRO EN LA OTRA, EL BOLSO EN EL HOMBRO Y EL PARAGUAS APOYADO DONDE BUENAMENTE PODÍA.

Por descontado me resbalaba cada cinco minutos en mi lucha por mantener el equilibrio en mis maltrechos tacones, para colmo iba cual loca de atar vociferando: - Déjenme pasar por Dios que se me está corriendo el  rímel !!!!! (Bueno esto último no lo decía, pero lo pensaba, que conste).

En fin,  que media hora más tarde de lo habitual he llegado al trabajo tal cual como si viniera de la guerra: empapada, sucia, arrastrando al perro y con chorretones de maquillaje por toda la cara.

DEFINITIVAMENTE LOS DÍAS DE LLUVIA ES MEJOR NO LEVANTARSE DE LA CAMA.

YO TAMBIÉN QUIERO PARTICIPAR!

• T-shirt y pantalones: Básicos.
• Botines: Zara.
• Bolso: Marc Jacobs.

NUNCA SÉ CÓMO NI CUÁNDO SE GESTAN LOS GRANDES MOVIMIENTOS SOCIALES y es que no parece fácil poner de acuerdo a 46 millones de personas para que hagan algo en conjunto, es como si todo brotara  de la más profunda de las conspiraciones:

Un día te levantas, vas al súper y alguien te dice: -“Estoy comprando doble, como el miércoles hay huelga...” y tú: -¿Cómo? ¿Perdón? ¿Huelga? ¿Cuándo lo han dicho? ¿Cómo te has enterado?

CON LAS ENCUESTAS ME PASA IGUAL: SEAN DEL TEMA QUE SEA NUNCA ME PREGUNTAN NADA y un día cualquiera mirando las noticias me sorprenden diciéndome que  los españoles hacemos el amor 110 veces al año o que nos hemos gastado 65 Euros en las rebajas.

¡Un momento, un momento! ¡Qué yo también quiero decir lo mío! Pregúntenme algo por el amor de Dios, déjenme que me sienta por una vez parte de ese secreto  y misterioso grupo de los preguntados...

He oído por ahí que todo es cuestión de estadística, esa maravillosa ciencia que dice que si mi vecino tiene dos coches y yo no tengo ninguno, los dos tenemos un coche...

VOY A PEDIRLE LAS LLAVES Y MAÑANA OS CUENTO.

ADIÓS A LAS PLANCHAS.

QUE NOS SUELE GUSTAR LO QUE NO TENEMOS NO ES UNA NOVEDAD Y EN CUESTIÓN DE PELO NO IBA A SER MENOS.

Yo llevo sometida a la tiranía del pelo liso desde que era una cándida adolescente: mi rutina diaria pasa por planchas y secador de mano.

DE VEZ EN CUANDO DIGO BASTA Y LUZCO EL AFRO QUE DIOS Y EL 50% DE MIS GENES ME HAN REGALADO.

Llevar un afro no es fácil: es difícil de combinar y necesitas una gran dosis de personalidad y seguridad para ignorar las miradas y en ocasiones comentarios  ajenos, haced memoria y recordad cuantas chicas negras o mestizas habéis visto por la calle con el pelo a lo Jackson Five ¿una, ninguna?...  lo cierto es que puede no resultar demasiado femenino, pero ¡qué demonios!  Así es mi pelo, pues así lo luzco.

EN FIN, AQUÍ OS PRESENTO EL LOOK CON EL QUE ME VERÉIS EN EL BLOG Y EN LAS CALLES LA PRÓXIMA TEMPORADA.

CAMAREROOOO!

• Top: Asos
• Jeans: MNG
• Bolsito: Marc Jacobs
• Zapatos de Cenicienta: Manolo Blahnik

LAS DIETAS SON ABURRIDÍSIMAS, SOSÍSIMAS Y UNA GRAN HIJAPUTEZ. 

Las que vivimos permanentemente a dieta, sabemos de lo que estoy hablando.

Así que de vez en cuando lo mejor es saltársela previa excusa y autoengaño, véase, es verano, mañana todo el día a fruta, en Septiembre me apunto a un gimnasio...

Ayer decidí saltármela por lo sano -o por lo insano según se mire-  y me fui de tapeo, pero nada de medias tintas tipo fusion cook o  tapas de luxe, noooo, si se tapea se tapea: fritanga pura y dura, una alegría para el paladar y otra para los michelines, que también hay que cuidarlos, mire usted.

CHOCOS, BRAVAS, PINCHOS, TORTILLA DE PATATAS, CROQUETAS, BUENA COMPAÑÍA,  unas cuantas risas y la jarra más grande de cerveza del local, que cuando nos ponemos, nos ponemos.

El sitio en cuestión no estaba mal, digamos que era como el Rey, campechano, aunque algunas cuantas rarezas había todo sea dicho de paso, ejemplo:

Éramos 4 y nos pusieron 4 tenedores y 3 cuchillos, cuando reclamamos el cuarto cuchillo, nos dijeron que era política de la casa no ponerlo, porque siempre hay alguien que no lo usa, ¿¿¿mande???

El postre, otra rareza más, si tu copa de helado tenía una bola, te la ibas a buscar a la barra, si tenía dos o más te la servían ¿¿¿einnn?

NO SÉ, DEBEN SER ESTRATEGIAS MARKETINGUERAS QUE MI CEREBRO NO ALCANZA A COMPRENDER pero que si la dirección del garito las aplica por algo será, vamos digo yo.

¿Os habéis encontrado con rarezas por el estilo?

BARCELONA 080 - CRÓNICA.

EL PRIMER DÍA DE LA 080 TUVE EL HONOR DE SER INVITADA AL DESFILE DE JUAN ANTONIO ÁVALOS, un excepcional diseñador de moda hombre del que hasta ahora no me he perdido ninguna colección.

 Así  que después del trabajo, adorné mi look básico de oficina colgándome unos cuantos complementos de Chanel, cogí el coche y en el sarao me planté.

***

• Pendientes: Chanel.
• Zapatos: Chanel.
• Brazalete Chanel.
• Top: Asos.
• Pantalones: Versace.
• Bolsito: Tiendecita de Barrio.

LA COLECCIÓN DE ÁVALOS -TROPICAL KNIGHT- NO DEFRAUDÓ EN ABSOLUTO, a destacar su exquisito patronaje, los tejidos tecnológicos, las Nike personalizadas que lucían todos los modelos para la ocasión y sobre todo el sport de luxe que ya es sello de la casa, esta vez mezclando lo futurista con lo medieval, lo cual me pareció “el más dificil todavía”: Chapeau por Ávalos!

Una mención especial merece la devoción que el diseñador tiene por sus sobrinitas -Sofía y la recién nacida Claudia-, este entusiasmo quedó plasmado en los globos a modo de espadas y carruseles infantiles que adornaban a modelos como Jon Kartajarena.

 ¿Quién dijo que la moda catalana la moda hombre, fuera aburrida?

DESPUÉS DEL DESFILE ME AGUARDABA UNA GRATÍSIMA SORPRESA y es que tuve la gran suerte de conocer en persona a MARIONA DE DIARIO DE ESTILO (click aquí),  a su marido GORKA y al gran FERNANDO MAÑAS DE CHIC TOO CHIC (click aquí).


No me sorprendió que Mariona fuera una mujer tan estilosa, eso ya lo sabía gracias a su blog -del que como muchos de vosotros, soy súper fan-, sin embargo me encantó ver con mis propios ojos su cercanía, su amabilidad, lo simpática y guapa que es y el glamour que desprende por cada poro de su piel, es una de esas personas con la que podrías pasar horas y horas y nunca encontrarías el momento de irte... y qué decir de Fernando, la calidad de su persona está a la altura de su calidad como fotógrafo, así que imaginaos, directamente Mariona, Gorka y Fernando  han pasado a formar parte de mi lista de “PERSONAS MUY ENCANTADORAS”.


Pues eso, que como no encontraba el momento de irme, después de varias negociaciones con mi amantísimo esposo, los cinco (Mariona, Gorka, Fernando, mi marido y yo) compartimos unas cervezas en una terraza de Rambla Catalunya

TAN EMOCIONADA ESTABA EN SU COMPAÑIA QUE NO PARÉ DE COTORREAR EN TODA LA NOCHE y apenas les deje espacio a ellos, con todo lo que podía haber aprendido...  así que queda pendiente una segunda cita en la que prometo ser todo oídos.

Qué bien me lo pasé, ¡¡¡gracias chicos!!!!

ÚLTIMA HORA:  Juan Antonio Ávalos ha ganado el Premio 080 Barcelona Fashion a la mejor colección de hombre.

ENHORABUENA JUANAN Y VERO

MESA PARA 26!!!!!

Top: Blanco

Jeans: Mango

Bolsito: Louis Vuitton

Zapatos: Chanel

CHICOS, HOY INVITO YO!!!!!

Porteros:

• Iker Casillas (Real Madrid) 
• Pepe Reina (Liverpool) 
• Víctor Valdés (FC Barcelona) 

Defensas: 

• Raúl Albiol (Real Madrid) 
• Álvaro Arbeloa (Real Madrid) 
• Sergio Ramos (Real Madrid) 
• Joan Capdevila (Villarreal) 
• Carlos Marchena (Valencia) 
• Gerard Piqué (FC Barcelona) 
• Álvaro Arbeloa Coca (Liverpool C.F.)  
• Carles Puyol (FC Barcelona). 
•  

Centrocampistas: 

• Sergio Busquets (FC Barcelona) 
• Xavi Hernández (FC Barcelona) 
• Andrés Iniesta (FC Barcelona) 
• Cesc Fábregas (Arsenal) 
• Jesús Navas (Sevilla) 
• Juan Mata (Valencia) 
• David Silva (Valencia) 
• Xabi Alonso (Real Madrid) 
• Javi Martínez (Athletic Club) 

Delanteros: 

• David Villa (FC Barcelona) 
• Fernando Torres (Liverpool) 
• Pedro Rodríguez (FC Barcelona) 
• Fernando Llorente (Athletic)

Seleccionardor: 

• Vicente del Bosque

FELICIDADES CAMPEONES!!!!!!

DE CÓMO CONOCÍ A MI MARIDO

******

• Camiseta: Bershka.
• Jeans: Mango.
• Sandalias: Chanel.
• Acompañante: Pastel de Moras.

PUES ESO, QUE ESTABA YO DE SARAO EN UNA DISCOTECA MUY GAY DE MI CIUDAD  -creo que era la única mujer de todo el local- y de repente,  entre tanto macho sudoroso y con camiseta de látex lo vi: el tiempo se detuvo a mi alrededor y maldije al destino por estarme jugando una broma macabra ¿Cómo podía ser que el hombre más interesante que se había cruzado en mi vida fuera gay?

 Como soy de buen conformar –al menos exteriormente- le acepté un café y fue entonces cuando empecé a dudar de su orientación sexual, ¿sería  hetero? (por favor, por favor, San Antonio, patrón de las solteras, sabes que es el primer favor que te pido y si me ayudas será el último).

DESEO CONCEDIDO, EL TIPO NO ERA GAY Y HUBO UNA SEGUNDA CITA.

En la segunda cita cambiamos el café por las cervezas, luego fuimos a cenar y acabamos tomando  unas copas; entre copas y risas confirmamos que estábamos hechos el uno para el otro,  así que sin más rodeos nos hicimos novios y a la tres semanas decidimos casarnos.

Rápidamente empezamos con los preparativos del bodorrio y puede constatar que no es necesario demasiado  tiempo para preparar la boda ideal y en un tiempo record me casé en la Iglesia de mis sueños (Santa Maria del Mar, los que conozcan Barcelona entenderán porque digo que es la iglesia de mis sueños), con  una celebración de ensueño (en el fantástico Hotel Arts de Barcelona) y con un vestido soñado (un diseño de Rosa Clarà que podéis ver aquí).

DICHO Y HECHO, UNOS MESES DESPUÉS DE AQUEL ENCUENTRO FORTUITO, NOS CONVERTIMOS EN MARIDO Y MUJER.

En Septiembre hará cuatro años que nos dimos el sí quiero y todo lo que tengo que decir es que es fantástico vivir los momentos más álgidos de una relación siendo  marido y mujer, tantas prisas teníamos de empezar nuestra vida juntos en nuestra nueva casa, que hasta nos perdimos el viaje de novios con tal de no retrasar el momento.

QUÉ HICISTE EL SÁBADO?

FUI A LA PLAYA

LLEGUÉ A LA PLAYA

ABANDONÉ LA PLAYA

VOLVÍ A CASA A RECOGER Y REPARTIR PREMIOS!!!!

Superficiales... o no?  y Always in the clouds piensan que mi blog es una flor en primavera. Gracias!!!!

Dans la mode me regala el premio Love her Style. Gracias!!!



De tiendas me otorga el premio HAPPY 10 que además comporta nombrar 10 cosas que te hacen feliz. Gracias!!!

1.       Felix.
2.       Pastel de Moras, Blossom y el recuerdo de Blue.
3.       Mis planes de futuro.
4.       Mi familia. Mis amigos.
5.       Avatars of War.
6.       Fresas con nata.
7.       El día por delante.
8.       Vuestros comentarios.
9.       Reírme a carjadas.

10. Una noche cálida, con buena música, buena compañía y unos cuantos mojitos.

PASO LOS TRES PREMIOS A:

Cafe en el Noho 

Rebel Attitude

Collage Vintage 

La Emperatriz de Lavapiés

Fashion & Beauty Now 

Cool Red Shoes 

Oda al Ego 

Look 10 

LifeStyle Amanda

Porque yo quiero valerlo

El blog de l'Humbert

GRACIAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DE EXCURSIÓN AL CENTRO COMERCIAL

• Blazer: Zara.
• Jeans: Mango.
• Clogs: Chanel.
• Bolso: Marc Jacobs.
• Espontáneo: Pastel de Moras.

ESTE SÁBADO Y SIN SABER MUY BIEN NI CÓMO NI POR QÚE,  ACABÉ CON MIS HUESOS EN UN CENTRO COMERCIAL DE BARCELONA y una cosa os diré: si como a mí no se os dan bien las aglomeraciones, un sábado tarde en Diagonal Mar puede resultaros realmente apocalíptico.

Ciertamente estar allí es como estar en una orgía consumista: tiendas, cines, chuches, heladerías, pajarerías, sillones de masaje, restaurantes, niños gritando, berreando  o ambas cosas,  señores con bermudas, señoras con carros llenos hasta arriba dirigiendo -con mucho arte por cierto- a toda su prole entre la multitud, en una palabra: Mordor.

A MI QUE QUERÉIS QUE OS DIGA, ME PILLÓ TOTALMENTE DESENTRENADA Y DESPREVENIDA y como no se me da bien el arte del esquivamiento y los driblajes, tuve  que  agudizar los cinco sentidos para no tropezarme y/o resbalarme por las rampas automáticas.

A todo esto, súmale el pánico que me entró cuando contemplé la posibilidad de perder a mi amantísimo esposo entre la multitud  y encontrármelo  horas después haciendo de feliz padre  y marido de una familia que no era la nuestra.

OS LO ADVIERTO, UNA Y NO MÁS SANTO TOMÁS: los sábados por la tarde no me busquéis en los centros comerciales que no me vais a encontrar, por lo pronto seguiré comprando en las decenas de Zaras, Bershkas y Mangos que hay repartidos por  toda mi ciudad, que así, a la vez que tiro de VISA disfruto de la bonita arquitectura de Barcelona y aprovecho para recargar energías con los soleados y calurosos días de verano que nos esperan, que para no ver el Sol y hartarme de aire acondicionado ya tengo el metro y la oficina.

Johanna Acquah dixit.

TOME ASIENTO POR FAVOR.

• Camiseta: Asos.
• Jeans: Mango.
• Zuecos: Chanel.

-HOLA, SOY UN COMENTARISTA ANÓNIMO Y SUELO CAER MAL A LA GENTE -murmuró tímidamente el Comentarista Anónimo antes de asomarse al blog.

-Pase, pase a mi blog y explíquenos como se siente -dijo Lady MissJo en tono condescendiente.

-Pues mire señora ladymiss, que por cierto perdone que le diga pero que título de blog tan hortera, que pretenciosa y vulgar resulta usted, que chabacana y creída y que inculta y que ridícula.

-Cálmese querido Anónimo, que al final voy a tener que borrar su comentario –dijo Lady MissJo con la voz más fraternal que supo fingir- no se ande por las ramas y siga a lo suyo: cuéntenos a mí y a los demás blogueros  el porqué de sus críticas de  tan mal gusto siempre amparadas en el anonimato.


-PERDONE QUE ME PIERDA BLOGUERILLA, ES QUE MI PROPIA INSATISFACCIÓN A VECES ME HACE DIVAGAR –se excusó el Comentarista Anónimo-  como le iba diciendo, suelo caer mal a la gente, tengo una autoestima muy baja y no me suelo desenvolver bien en las relaciones interpersonales.

-Aha.

-Soy envidioso, realizo actividades solitarias, no tengo ninguna confianza en mí mismo, me siento inútil y soy demasiado cobarde para decir las cosas a la cara.

-Aha.

-Dependo de los demás para aceptarme, cuanto peores creo que son ellos mejor me siento yo, no asumo mi responsabilidad y siempre echo las culpas a los demás.

-QUERIDO COMENTARISTA ANÓNIMO ¿SABE QUÉ? Debería usted visitar a un profesional o mejor –sonrió ampliamente Lady MissJo- hágase un blog, yo por mi parte prometo criticarle en abierto, no en vano y a Dios gracias no sufro de sus inseguridades ni de sus complejos.

Que pase el siguiente.

SHOWROOM BARCELONA VINTAGE - CRÓNICA

• Tocado: Chanel.
• Chaqueta Tejana: Mango.
• Bolso: Gucci.
• Botas: Gucci.

YO NO SALGO MUCHO Y NO POR FALTA DE GANAS NO OS PENSÉIS,  ES QUE A MI NO ME INVITAN A CASI NINGÚN SARAO, así que a la que sé de algún evento de esos en los que no se necesita invitación, pa lla que me voy.

El pasado 27 de Mayo me enteré  que había una suaré -sarao en francés-  de nombre Showroom Vintage Barcelona, que se celebraba en el hotel ME.  No os digo más, entre que no conocía el hotelazo en cuestión,  que eso del vintage está de moda  y que mi vida social es casi inexistente, me puse una camelia en la cabeza, cogí a mi cónyuge del brazo y en el hotel ME me planté.


OOOOOOH QUÉ DECEPCIÓN

Que todo era viejuno ya lo sabía que para eso era un evento vintage, pero lo que no sabía es que no había apenas luz y que no aceptaban tarjeta de crédito  (últimamente mi cash brilla por su ausencia, del mismo modo que por su ausencia brilló el coctel que prometían y que aún estoy esperando).

De repente divisé una faldita que más o menos me gustaba y cuyo presupuesto cuadraba con lo que llevaba en el monedero así que me la probé allí mismo  -es que no habían probadores- pero una vez puesta me quedé con las ganas de saber cómo me quedaba  -es que tampoco había ni un maldito espejo-  y como la palabra de mi esposo no es de fiar, dejé la falda en el perchero.


DECIDÍ PAVONEARME UN POCO PARA VER SI CAPTABA LA ATENCIÓN DEL FOTÓGRAFO QUE CUBRÍA EL EVENTO y que estaba fotografiando a las asistentes, me paseé delante de él, posturita por aquí, morritos por allá, ahora me rio, ahora me pongo tiesa cual Obregón en pleno posado veraniego... pero el tío soso no se digno ni hacerme una foto aunque fuera por la pena que yo  estaba empezando a dar,  eran tan sólo las 10 de la noche y ya estaba  muerta de la vergüenza, amarilla de la ira  y humillada por el fotógrafo chulesco, así que mi marido decidió que era el momento de largarse.

Mi cónyuge, mi orgullo herido y yo acabamos cenando en un hindú de la zona, me puse hasta arriba de curry y me zampé una botella entera de vino, la borrachera of course, fue de órdago.

Será que como mi amantísimo esposo se encargó de puntualizar yo soy más de cogorzas que de eventos fashion:

  QUIÉN LO DIRÍA, CON LO MONA QUE YO VOY SIEMPRE.

MESA PARA TRES / MAYO

• Chaqueta: Purificación García.
• Pantalones: Mango.
• Zapatos: Chanel.
• Bolso: Furla

ME VOY A COMER CON BELÉN ESTEBAN Y ROSA BENITO.

Realmente, necesito entender el secreto de su éxito.

ESPERO QUE CUANDO VUELVA NO SE ME HAYAN OLVIDADO LAS CONJUGACIONES VERBALES.

P.S Hasta ahora no había puesto las marcas de la ropa que llevo, pero como algunas me lo habéis pedido, allá voy.

QUE TODAS LAS NOCHES SEAN NOCHES DE BODAS.

POR ESTOS DÍAS EN MUCHOS BLOGS SE ESTÁ HABLANDO DE LA BARCELONA BRIDAL WEEK
(vamos, lo que siempre ha sido la Pasarela Gaudí Novias), del súper evento organizado por Rosa Clarà y de los vestidos de novia en general.

La envidia ha podido conmigo y he decido subir una foto de mi boda en la que por cierto llevé un vestido de Rosa Clarà, bueno el vestido era mío que para eso lo pagué, el diseño sí que era de ella.

EL DÍA FUE FANTÁSTICO PERO LA NOCHE AÚN MÁS:  CONSUMAR LO QUE SE DICE CONSUMAR, NO CONSUMÉ.

Pero reírme, ni les cuento...

Johanna Acquah dixit.

LADY MISSJO VISITA IKEA

PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA DE MI ESTILO DE VIDA OS DIRÉ QUE ME ENCANTA COMPRAR pero que odio ir de compras, con lo cual, desde los zapatos que llevo hasta el sofá de mi casa los he comprado por Internet.

El día en el que mi amado esposo me preguntó si podía acercarme al IKEA a comprarle una vitrina donde exponer su colección de miniaturas, le puse mala cara, pero de haber sabido que me estaba mandando al mismísimo infierno, le pido el divorcio ipso facto.

RECORDÉ QUE EL CURA QUE NOS CASÓ ME DIJO "QUE PARA LO BUENO Y PARA LO MALO"  así que me calcé unos tacones de 15cm, llamé a un taxi y me fui a la República Independiente esa.

Una vez dentro del grandísimo centro comercial, con la mejor de mis sonrisas me acerco a una dependienta y le digo muy educada yo: -Mire señorita, quería una vitrina con puertas transparentes, de más o menos 1,80 de altura y en color... la tía no me dejó ni acabar la frase que ya me estaba mandando a buscar una cinta métrica y un lápiz.

PERDIDA ENTRE PASILLOS Y MUEBLES CON NOMBRES RARÍSIMOS, LA PROPIA DESESPERACIÓN me hizo fijarme en unas flechas pintadas en el suelo, las seguí y voilà: ¡encontré la vitrina que buscaba!
Con actitud triunfal y más que orgullosa de mi hazaña, me dirijo a la  misma señorita y le pido que me la envuelva para regalo y que me la lleve a casa por favor, pero para mi sorpresa, me manda a un almacén a buscarla y me dice ¡¡¡Que me la lleve yo misma!!!!

Y ALLÍ, EN LO MÁS ALTO DE UNA INMENSA NAVE INDUSTRIAL, VI MI ANSIADA VITRINA ¿Cómo demonios pretendían que cogiera eso yo solita? A punto estuve de sufrir una contractura, una lesión de abductores y un doble esguince de tobillo, pero bajé mi vitrina, la monté en una especie de carromato, la pagué y le pedí a un peruano muy amable que tenía una furgoneta aparcada en la puerta que nos llevara a mí y a la puta vitrina a casa.

Una vez en mi dulce hogar –que de República Independiente no tiene nada- estuve a punto de cometer un parricidio en cuanto mi amado esposo jugando al FIFA delante del ordenador  me preguntó la mar de excitado: ¿¿¿La tienes????

SI, LA TENGO, EN CUANTO ME FIRMES LOS PAPELES DEL DIVORCIO SERÁ TUYA.

EL PUNTO G

HE ESTADO INVESTIGANDO SOBRE EL FAMOSO PUNTO G -ese lugar al que se le supone una fuente inagotable de placer- y he llegado a varias conclusiones: la primera y más importante es que hay mujeres que aseguran tenerlo y otras que no.

La comunidad de científicos (biólogos, sexólogos y ginecólogos) también está divida: algunos opinan que existe y otros que no.

Pero a lo que quiero llegar:

¡QUÉ OBSESIÓN TIENEN LAS REVISTAS FEMENINAS CON QUE NOS LO ENCONTREMOS!

Repasando mi colección de Vogues, Glamours, Elles o Telvas me he encontrado con titulares del tipo:

• COMO ENCONTRAR EL PUNTO G.
• DE EXCURSION AL PUNTO G.
• ¿SABES DONDE ESTÁ TU PUNTO G?
• UN GPS AL PUNTO G.
• EL PUNTO G ¡ENCUÉNTRALO!

Que te dan ganas de decirles: no avasallen oiga y dejen de insistir en el puntito, ¡Qué cansinos por Dios!

Total, que después de mi estudio puedo afirmar que sé exactamente donde está el punto G:

NI EN EL CEREBRO NI EN LA VAGINA, EL PUNTO G ESTÁ EN LAS REVISTAS.

Johanna Acquah dixit.

ROUGE - ROJO - RED

Yo no soy mucho de pintarme los labios, pero el post de hoy lo merece.

EL TONO DE MI NUEVO LABIAL ES ROUGE COCHINILLA, pero ojo, no vayan a confundirlo con rojo Pilingui o rojo Putilla, que no tienen nada que ver, para su información les diré que yo nunca he sido una mujer de moral distraída.

No, no he perdido el juicio ni estoy sufriendo de delirios paranoides, simplemente estoy hablando de la cochinilla, un parásito pequeñito y asqueroso -remítanse a la esquina derecha de mi foto para comprobarlo- que dentro de su cuerpecito guarda una sustancia llamada carmín. No hace falta que les diga que para extraer el liquidillo en cuestión hay que chafar al insecto.

A LO QUE VAMOS, QUE EL TINTE QUE SE EXTRAE DE LA COCHINILLA SE USA COMO COLORANTE EN COSMÉTICA es por ello que el color rojo de los pintalabios tiene como base el ácido carmínico o lo que es lo mismo el jugo del repugnante parásito.

Señores del género masculino, no piensen que se librarán del zumo de la cochinilla si dejan de besarnos en los labios: cuando disfrutan de un vino, se divierten Martini Rosato en mano, toman un yogur de fresa o mastican un chicle, están probando los efluvios de la cochinilla

UN SECRETO... BÚSQUENLA EN LOS INGREDIENTES DE LOS PRODUCTOS BAJO EL NOMBRE COMERCIAL DE E-120.

P.D: Acabo de mirar la composición del delicioso helado de fresa que me estoy comiendo y sí, doy fe que entre ellos he encontrado a la cochinilla (E-120).

MIEDO A VOLAR

A ESTAS HORAS NO DEBE QUEDAR NADIE QUE NO SEPA QUE EL TRÁFICO AÉREO está suspendido por culpa de la erupción de un volcán islandés: sus cenizas son un peligro mortal para los aviones.

Éramos pocos y parió la burra: lo confieso, no me hace ni pizca de gracia volar y si bien yo llevaba este asunto con bastante dignidad, la psicosis que sufre mi marido ha hecho que asocie avión con catástrofe.

DÍAS ANTES DE COGER UN AVIÓN, MI CONSORTE SUFRE DE ANSIEDAD, SUDOR FRÍO  y taquicardias, el mismo día quiere cancelar el vuelo y una vez en el aeropuerto identifica cualquier signo que ve, con la inminencia de un accidente aéreo, por ejemplo: que la chica de delante nuestro en la cola de embarque lleve un lazo rojo en la cabeza,  no puede significar nada bueno, y yo, que soy fácil de convencer, Valium que me zampo.

CUANDO SUBIMOS AL AVIÓN, LA SUERTE ESTÁ ECHADA, LO MÁS SEGURO ES QUE NO  LLEGUEMOS A NUESTRO DESTINO.

Durante el despegue, yo  -drogada por los Valiums-, me encomiendo en silencio a todos los santos habidos y por haber, entretanto mi cónyuge por ser ateo, no tiene más remedio que aferrarse  con todas sus fuerzas a los reposabrazos de los asientos.

NI QUE DECIR TIENE QUE NO SOLEMOS VOLAR MUCHO y después de lo del volcán, menos; así que, mientras no inventen la teletransportación, mi viaje a la Quinta Avenida, a los Mares del Sur y algún paraíso de esos de pulserita y todo incluido quedan suspendidos hasta nuevo aviso.

MI OUTFIT, SE DICE ASÍ, NO?

SIEMPRE ME HA GUSTADO IR MONA, PARA QUE VAMOS A NEGARLO.
De hecho hasta hace poco pensaba que era la más estilosa de mi escalera y si me apuras hasta de mi barrio, así que me daba el gustazo de explicar las nuevas tendencias de la moda a familiares, amigos y amigos de mis amigos.

Después de llevar cerca de dos meses por la blogesfera me he dado cuenta de que estoy out, no sé quienes son ni Olivia Palermo ni Alexa Chung, no sé a que se dedican ni porqué están en todos los blogs del mundo.

EN MI ÉPOCA, DIRÍASE DE MI QUE SOY UNA PROVINCIANA, ahora decís algo así como que no soy cool. Como no quiero quedarme rezagada en la era de las hombreras y los tupés (uupss que ahora vuelven, ¡no doy ni una!) estoy haciendo una recopilación de los términos que debo aprenderme para ser una fashionista de pro.

• La gabardina de toda la vida ahora se llama Trench.
• Los zapatos de salón ahora son  Pumps, si están abiertos son Peep-Toes (que me suena a porno, será   por lo de Peep-Show).
• Los lasters evolucionaron en mallas, pero ahora son Leggins.
• A los tejanos los llamáis Denim.
• Americana: Blazer.
• Look -esta yo pensaba que era súper moderna y resulta que no- ahora lo llaman Outfit.
• Estampado: Print.
• Rebeca: Cardigan.
• Color pastel: Empolvado
• Color carne: Nude.
• Pantalones arrapaos: Skinny
• Para tirar: Vintage.
• Pero si te va enorme!!!!: Oversize

La verdad, yo lo veo todo muy complicado... será que me estoy convirtiendo en una Barbie geriátrica que diría la Beckham, en fin, espero que al menos os haya gustado mi foto, a ver si la describo bien:

THE LADY MISSJO OUTFIT
Peep -Toes, T-shirt Oversize y Cazadora de lentejuelas (de Pailletes atontá!)

LA MOLÉCULA DEL AMOR

DICEN QUE LA OXITOCINA ES LA MÁS BONITA DE LAS HORMONAS, PERO YO PIENSO QUE EN REALIDAD ES UNA VERDADERA HIJAPUTEZ.

Esta hormona es necesaria para el nacimiento del bebé y la posterior lactancia  y tiene un papel primordial en la ternura y adoración por los hijos, es por ello que las mujeres la segregamos en cantidades ingentes justo después de parir.

Hasta aquí todo es bonito, ideal y perfecto, de hecho no tiene sentido que yo piense que la hormona en cuestión es una putada, entonces... ¿dónde está el problema? en que las mujeres también la segregamos y mucho durante el apareamiento con el macho (esto del apareamiento me ha quedado muy de documental de La 2).


LA OXITOCINA ES LA CULPABLE DE QUE CREEMOS UN VÍNCULO AMOROSO CON EL TÍO QUE NOS ACABAMOS DE TIRAR y del que apenas sabemos su nombre. Es la responsable de que no dejes de preguntarte por qué el tipo con el que te acostaste hace una semana no te pidió el teléfono.

Esa misma hormona te hace llamar NOVIO  al chico con el que sales desde hace solamente dos días (dentro de una semana pensarás que le quieres o en el peor de los casos se lo dirás, pero tranquila, si te mira con cara rara dile que  no eres tú quien habla, que es tu hormona).


RESUMIENDO, QUE UNA VEZ QUE TIENES SEXO CON ALGUIEN NO HAY MARCHA ATRÁS:
Has liberado a la hormona y con ella tu sentimiento de ternura.

Si como en mi caso, tienes pareja estable y has dejado de tener romances esporádicos en busca de tu príncipe azul, la oxitocina será la responsable de que cuando él se quede dormido y roncando sonoramente después de una noche de pasión (porqué SIEMPRE, se quedará dormido y roncando sonoramente) tú no le mandes a dormir al sofá si no más bien al contrario, le mires con dulzura y pienses ¡qué mono!

MONO NO, ORANGUTÁN ¡PUTA OXITOCINA!

MESA PARA CUATRO / ABRIL

Seguimos engrosando mi lista de hombres aburridos.

ME VOY A CENAR CON RAFA NADAL, JORGE LORENZO Y RAÚL.

EN ESTA OCASIÓN, ¿CONSEGUIRÉ LLEGAR A LOS POSTRES DESPIERTA?

Se admiten sugerencias.

NESPRESSO, WHAT ELSE?

QUE LAS ARMAS LAS CARGA EL DIABLO ES ALGO QUE TODO EL MUNDO SABE, pero... y la Nespresso ¿Quién la carga? Porqué George Clooney ya les digo yo que no, así que si no la carga el diablo en persona, algún primo hermano de Satán es quien lo hace.

Ayer fui a buscar mi dosis de cápsulas a la glamourosa Boutique Nespresso, ojo al dato que he dicho Boutique y es que les aseguro que el edificio no es para menos.

TE ABRE LA PUERTA UN ATRACTIVO PORTERO-MODELO-AZAFATO con pinta de bien dotado que te invita a degustar un café;  Te sientes divina entre tanto glamour, tan tan divina que no te importa hacer una cola de 10 ó 15 minutos para pagar 52€ por unas cuantas capsulitas de café, eso sí, divinas también.
Eres consciente de que por ese mismo precio comprarías un palé entero de café del Mercadona, pero a ti no te importa ya que eres uno de los elegidos, eres el mismísimo Keanu Reeves en Matrix:

TIENES LA MÁQUINA, ERES PARTE DEL CLUB. 

Sales de la boutique con tu bolsa marrón y te sientes especial, mañana cuando te levantes serás como Audrey Hepburn sólo que  en vez de desayunar con diamantes lo harás con unas preciosas cápsulas de colores (Rojo Valentino, Gris Dior, Azul Klein).

Cuando llevas un rato cargando con tu bolsa y te cruzas con 38 personas más con tu misma bolsa marrón y con tu misma cara de bobo, te das cuenta que te han vuelto a tomar el pelo.

TE JURAS NO VOLVER Y PASARTE AL CAFÉ HACENDADO.

Sabes que al cabo de un mes tropezaras con la misma piedra y que el mismo portero-modelo-azafato bien dotado te abrirá la puerta.
Después de que alguien te regale la endemoniada máquina, olvídate del libre albedrío.

NESPRESSO, WHAT ELSE?

¿Llego tarde?

QUÉ FIN DE SEMANA MÁS ESTRESANTE! Entre el apagón planetario del Sábado y el cambio de hora, he estado sin vivir en mí.

En los medios de comunicación han alertado sobre los riesgos de adaptación al nuevo horario y es que sufriremos de  irritabilidad, estrés y somnolencia, de igual modo nos han recomendado extremar la prudencia en la conducción y en el manejo de maquinaria peligrosa durante unos días;  yo ante semejante alarmismo casi que prefiero hibernar y despertarme cuando todo esto haya pasado...

¡AY QUE VER LO QUE NOS GUSTA UNA CATÁSTROFE!

A mí, como a todos, el cambio de horario me afecta mínimamente y obviamente puedo seguir haciendo vida normal, porqué, vale que tengamos un reloj biológico, pero ¿acaso alguien dijo que fuera de precisión suiza?

MESA PARA CUATRO / MARZO

Me voy a cenar con estos tres.

FERNANDO ALONSO, JOSÉ MONTILLA, PEP GUARDIOLA.

                             

CREO QUE ME QUEDARÉ DORMIDA ANTES DEL POSTRE.

TOLKIEN DAY

HOY 25 DE MARZO SE CONMEMORA EL DÍA DE LA DESTRUCCIÓN DEL ANILLO Y DE LA CAÍDA DE SAURON.

Vosotros me diréis y ¿A mi qué me importa? No, si lo entiendo, lo que pasa es que a mí SI que me importa y mucho, vamos que celebro el día de hoy con el mismo énfasis que mi aniversario de bodas o que el día del cumpleaños de mi futuro vástago, y es que vivo con un Friki, trabajo entre Frikis y mis clientes son Frikis.

¿SERÉ YO MISMA UNA FRIKI? De momento simplemente una aprendiz, una friki en pañales.

Como directora de Avatars of War, desde hace unos cuatro años mi vida gira en torno a elfos, orcos, no-muertos y  a otras criaturas que desafían las leyes de Mendel y de la evolución genética.

Cuando empecé en esto no tenía ni idea, así que tuve que ponerme al día a marchas forzadas, básicamente me quede con tres conceptos, a saber:

• LOS ELFOS SON COMO DAVID BECKHAM, metrosexuales de 2 metros de altura, rubios, guapos e inmortales, no envejecen nunca y te garantizan tres orgasmos por noche (bueno esto último no, pero me apetecía ponerlo).

• LAS ELFAS OSCURAS SON COMO LAS TOP MODELS pero en malas-malísimas, o sea, como las TOP MODELS. Van medio desnudas y parecen  estar siempre dispuestas para la cópula, Naomi Campbell sería un buen ejemplo.

• LOS HOBBITS TAMBIÉN LLAMADOS MEDIANOS son como hombres pero en bajito, tienen una vellosidad importante en el empeine y son hábiles con las manos, Sarkozy podría ser un Mediano.

UNA VEZ QUE SABES LO DE LAS RAZAS lo demás es igual que dirigir cualquier otra empresa: un poquito de contabilidad e inglés, un poquito de marketing y  más moral que el Alcoyano, que por si no lo sabían es un equipo de fútbol que perdiendo 7  a 0 pidió prórroga al árbitro.

Johanna Acquah dixit.

Agua que no has de beber déjala correr.

Que no te digo que tengas que hacer como yo que no pruebo el agua ni para tomarme una aspirina, pero esa moda de que el agua adelgaza y de que es la mejor dosis de belleza, ¿Quién la ha inventado?¿TOP MODELS con cuerpazos de escándalo que han conseguido su belleza y sus curvas a base de agua?


QUE NO TE DIGO YO QUE BEBER AGUA NO ADELGACE, que no adelgaza, lo que pasa es que cuando tienes hambre y decides beber en vez de picar estas engañando a tú estomago con una falsa sensación de saciedad, así que con permiso del señor Fonvetlla sentencio: lo que adelgaza no es el agua, es el no picar.

La imagen de “Érase una chica a una botella pegada” a todos nos resulta muy familiar: La chica a la botella pegada empieza bebiendo porqué es sano, embellece y adelgaza,  y acaba embuchándose agua en cualquier sitio y a cualquier hora, además de tener que renunciar a los bolsitos pequeños, que tanto gustan a una servidora, por no poder meter la botellita de marras.

LA PUBLICIDAD MANIPULA NUESTROS FRÁGILES CEREBROS pero háganme caso si les digo que no es necesario fijarse un horario para beber y  tampoco hay que hacerlo continuamente cual esponja recién estrenada, que el agua en exceso, no por ser mineral y natural es sana y que 4 litros al día comprometen el funcionamiento de los riñones y ocasionan dolor de cabeza y sensación de nauseas.

No hay que consumir más liquido que el que el organismo necesita y una persona sana precisa unos dos litros al día, pero ojo, no todo en forma de agua-mineral-natural-fuente-de-salud-y-belleza-y-eterna-juventud-y-cuerpo-diez, la fruta, las verduras, las sopas o los refrescos llevan agua, hasta el pan lo lleva en un 60%.

La sensación de sed existe por algo, es el mecanismo que alerta a animales y a humanos que ha llegado el momento de tomar nuestra ración de agua, así que, no me sean potómanos.

POTÓMANOS, ¿DE QUÉ DEMONIOS ESTAS HABLANDO LADY MISSJO?!!!!

Mmmn, del griego potos –agua- y  del latín manía –demencia-, la potomanía no es ni más ni menos que la adicción al agua. El potómano tiene un gran deseo de beber y, tanta ingesta de agua (4,5,6... litros) puede acarrear consecuencias fatales al provocar alteraciones salinas importantes y someter a un esfuerzo bestial a nuestro corazón y riñones, entre otros problemas no menos desdeñables.

Mesdames et Monsieurs beban en su justa media, yo por mi parte seguiré obteniendo el líquido vital a través de Fantas y cafés, que como decía mi abuela (qué gran mujer):

“Si el agua rompe los caminos, que hará con nuestros intestinos”.

Johanna Acquah dixit.

¿Sabes cuándo es Semana Santa?

Me estaba preguntado porque la Semana Santa nunca cae en las misma fechas.

Estoy rememorando algunas de mis vacaciones semanasantiles y a veces estoy en la playa y otras esquiando, y es que esto de que la Semana Santa sea móvil resulta cuanto menos curioso.
Que no te digo yo que quiera celebrar el Viernes Santo en miércoles, pero tanta diferencia de fechas ¿Qué es? ¿Para volvernos locos?

¡Claro que no! Para demostrarlo os he preparado el siguiente manual:

 “CALCULAR LA SEMANA SANTA ES MUY FÁCIL SI SABES CÓMO”.

Necesitaras un calendario lunar puesto que la fecha de la Semana Santa se calcula para el primer domingo después de la primera luna llena de la primavera boreal, pero ojo, que si ese mismo día cae en Domingo, se trasladará a la siguiente semana.


Si no os ha quedado claro os he preparado otro manual:

“CALCULAR LA SEMANA SANTA PARA TONTOS”.
*fuente Wikipedia

Definamos 5 variables, a, b, c, d, y e. Además de dos constantes M y N, que para los años comprendidos entre 1900 y 2100 tomarán los valores 24 y 5 respectivamente. Llamaremos A al año del que queremos calcular la Pascua.
A es el resto de la división  A/19, o técnicamente según la Aritmética modular diríamos  A mod 19,

B es el resto de la división  A/4,

C es el resto de la división A/7 ,

D es el resto de la división 19a+M/30 ,

E es el resto de la división 2b+4c+6d+N/7 .

Si d + e < 10, entonces la Pascua caerá en el día (d + e + 22) de marzo. En caso contrario (d + e > 9), caerá en el día (d + e − 9) de abril.
Existen dos excepciones a tener en cuenta:

• Si la fecha obtenida es el 26 de abril, entonces la Pascua caerá en el 19 de abril.
• Si la fecha obtenida es el 25 de abril, con d = 28, e = 6 y a > 10, entonces la Pascua caerá en el 18 de abril.

Para los que sean como una servidora he preparado el siguiente manual

“CALCULAR LA SEMANA SANTA PARA ANALFABETOS PROFUNDOS”.

• Semana Santa 2010 el Viernes Santo cae en 2 de abril
• Semana Santa 2011 el Viernes Santo cae en 22 de abril
• Semana Santa 2012 el Viernes Santo cae en 6 de abril
• Semana Santa 2013 el Viernes Santo cae en 29 de marzo
• Semana Santa 2014 el Viernes Santo cae en 18 de abril
• Semana Santa 2015 el Viernes Santo cae en 3 de abril
• Semana Santa 2016 el Viernes Santo cae en 25 de marzo
• Semana Santa 2017 el Viernes Santo cae en 14 de abril
• Semana Santa 2018 el Viernes Santo cae en 30 de marzo

¿Tú que manual necesitas?


Johanna Acquah dixit.