- Cazadora: Vero Moda Jeans.
- Pumps: Zara.
- Clutch: Vintage.
QUIZÁS LO DE LAS REBAJAS TENGA UN PUNTO MASOQUISTA, PORQUE ¿quién no se muere del gusto al encontrar una camiseta de su talla entre un montón de ropa arrugada y manoseada? después de una interminable cola te la llevas a casa por 2€ menos de su precio original y luego resulta que de lo fea que es, no te la pones ni para el gimnasio.
Pero más masoquista es lo mío que
SOY FAN DE LA TELETIENDA: yo, es que es oír la voz mal doblada de un presentador que se llame James o Sarah, y ahí me tienes, enganchada al canal de turno, con el teléfono en una mano y la tarjeta del Corte Inglés en la otra.
¡Anda que no me he llevado chascos comprando unos artículos que a priori parecen mágicos y que luego los encuentras en el chino de tu casa a menos de la mitad del precio que has pagado! Pero qué queréis que os diga, me explican la cosas de una manera, que si no compro el artículo en cuestión en los próximos 10 minutos, siento que mi vida está vacía...
Recuerdo que en una ocasión anunciaban una faja integral de pecho a muslos con la que alcanzabas la figura ideal,
NI DIETAS, NI GIMNASIO, NI NA DE NA, LA FAJA ERA LA SOLUCIÓN, Y CLARO, ME LA COMPRÉ.
Aproveché una comunión para ponérmela y lucir palmito y sí que reducía dos tallas, sí, pero a costa de cortarte la respiración y de imposibilitar cualquier movimiento.
En la misa yo estaba al borde de la lipotimia, y cada vez que el cura decía: “nos ponemos en pie” “nos sentamos” a mí me daban ganas de gritar:
¡¡¡ACLÁRESE PADRE, O NOS LEVANTAMOS, O NOS SENTAMOS, NO VE QUE CON TANTA GIMNASIA ME VOY A DESMAYAR!!!
Sobra decir que en el banquete, el artefacto infernal no me dejo probar ni un bocado.
BUENO OS DEJO, QUE CON EL CINTURÓN VIBRADOR SLENDER SHEIPER SE ESCRIBE F A T A A A A A A A A A A A A A A A L.
