SORTEO DESFILES Y FIESTA CUSTO BARCELONA.

SIEMPRE ES UN PLACER ASISTIR A UN EVENTO DE CUSTO BARCELONA, mismamente en esta foto podéis verme en la última Pop Up Store que la marca organizó en la emblemática Casa Batlló del Passeig de Gracia Barcelonés.

Tomar unas copas y escuchar a un DJ mientras tiras de la VISA parece que no duele tanto…

PERO A LO QUE VAMOS: COMO SEGURAMENTE SABÉIS, DEL 13 AL 15 DE JULIO SE CELEBRA THE BRANDERY  la feria de moda urbana y tendencias de Barcelona en la que Custo participará presentando su pasarela  Custo Line - el Jueves 14 de Julio a las 19 horas- y su pasarela Custo Growing  -el Viernes 15 de Julio a las 15 horas-.

Pero esto no iba a quedar así, el Jueves 14 de Julio a partir de las 23h en el Club Boo de la Nova Marbella, se celebrará la fiesta Custo Barcelona, una fiesta que  promete diversión y estilo, ya que el Boo (propiedad de Santi Millán entre otros) inaugurado este mismo mes de Julio va camino de a convertirse en el Beach Club de moda Barcelonés.

RECAPITULEMOS ENTONCES, TENGO:

•  5 invitaciones dobles  para el desfile Custo Line
•  5 invitaciones dobles para el desfile Custo Growing 
•  5 invitaciones dobles para la Fiesta Custo Barcelona y, 

¡¡¡LAS VOY A SORTEAR!!!

Para participar, solo tenéis que dejar un comentario en esta entrada con vuestro e-mail, tenéis tiempo  hasta el miércoles 13 de Julio a las 14h.

Yo voy a ir pensando en qué me pongo.

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SORTEO CERRADO.
En un momento me pongo en contacto con los ganadores.
Gracias a todos!!!!

ROUGE - ROJO - RED

Yo no soy mucho de pintarme los labios, pero el post de hoy lo merece.

EL TONO DE MI NUEVO LABIAL ES ROUGE COCHINILLA, pero ojo, no vayan a confundirlo con rojo Pilingui o rojo Putilla, que no tienen nada que ver, para su información les diré que yo nunca he sido una mujer de moral distraída.

No, no he perdido el juicio ni estoy sufriendo de delirios paranoides, simplemente estoy hablando de la cochinilla, un parásito pequeñito y asqueroso -remítanse a la esquina derecha de mi foto para comprobarlo- que dentro de su cuerpecito guarda una sustancia llamada carmín. No hace falta que les diga que para extraer el liquidillo en cuestión hay que chafar al insecto.

A LO QUE VAMOS, QUE EL TINTE QUE SE EXTRAE DE LA COCHINILLA SE USA COMO COLORANTE EN COSMÉTICA es por ello que el color rojo de los pintalabios tiene como base el ácido carmínico o lo que es lo mismo el jugo del repugnante parásito.

Señores del género masculino, no piensen que se librarán del zumo de la cochinilla si dejan de besarnos en los labios: cuando disfrutan de un vino, se divierten Martini Rosato en mano, toman un yogur de fresa o mastican un chicle, están probando los efluvios de la cochinilla

UN SECRETO... BÚSQUENLA EN LOS INGREDIENTES DE LOS PRODUCTOS BAJO EL NOMBRE COMERCIAL DE E-120.

P.D: Acabo de mirar la composición del delicioso helado de fresa que me estoy comiendo y sí, doy fe que entre ellos he encontrado a la cochinilla (E-120).

LA MOLÉCULA DEL AMOR

DICEN QUE LA OXITOCINA ES LA MÁS BONITA DE LAS HORMONAS, PERO YO PIENSO QUE EN REALIDAD ES UNA VERDADERA HIJAPUTEZ.

Esta hormona es necesaria para el nacimiento del bebé y la posterior lactancia  y tiene un papel primordial en la ternura y adoración por los hijos, es por ello que las mujeres la segregamos en cantidades ingentes justo después de parir.

Hasta aquí todo es bonito, ideal y perfecto, de hecho no tiene sentido que yo piense que la hormona en cuestión es una putada, entonces... ¿dónde está el problema? en que las mujeres también la segregamos y mucho durante el apareamiento con el macho (esto del apareamiento me ha quedado muy de documental de La 2).


LA OXITOCINA ES LA CULPABLE DE QUE CREEMOS UN VÍNCULO AMOROSO CON EL TÍO QUE NOS ACABAMOS DE TIRAR y del que apenas sabemos su nombre. Es la responsable de que no dejes de preguntarte por qué el tipo con el que te acostaste hace una semana no te pidió el teléfono.

Esa misma hormona te hace llamar NOVIO  al chico con el que sales desde hace solamente dos días (dentro de una semana pensarás que le quieres o en el peor de los casos se lo dirás, pero tranquila, si te mira con cara rara dile que  no eres tú quien habla, que es tu hormona).


RESUMIENDO, QUE UNA VEZ QUE TIENES SEXO CON ALGUIEN NO HAY MARCHA ATRÁS:
Has liberado a la hormona y con ella tu sentimiento de ternura.

Si como en mi caso, tienes pareja estable y has dejado de tener romances esporádicos en busca de tu príncipe azul, la oxitocina será la responsable de que cuando él se quede dormido y roncando sonoramente después de una noche de pasión (porqué SIEMPRE, se quedará dormido y roncando sonoramente) tú no le mandes a dormir al sofá si no más bien al contrario, le mires con dulzura y pienses ¡qué mono!

MONO NO, ORANGUTÁN ¡PUTA OXITOCINA!

Agua que no has de beber déjala correr.

Que no te digo que tengas que hacer como yo que no pruebo el agua ni para tomarme una aspirina, pero esa moda de que el agua adelgaza y de que es la mejor dosis de belleza, ¿Quién la ha inventado?¿TOP MODELS con cuerpazos de escándalo que han conseguido su belleza y sus curvas a base de agua?


QUE NO TE DIGO YO QUE BEBER AGUA NO ADELGACE, que no adelgaza, lo que pasa es que cuando tienes hambre y decides beber en vez de picar estas engañando a tú estomago con una falsa sensación de saciedad, así que con permiso del señor Fonvetlla sentencio: lo que adelgaza no es el agua, es el no picar.

La imagen de “Érase una chica a una botella pegada” a todos nos resulta muy familiar: La chica a la botella pegada empieza bebiendo porqué es sano, embellece y adelgaza,  y acaba embuchándose agua en cualquier sitio y a cualquier hora, además de tener que renunciar a los bolsitos pequeños, que tanto gustan a una servidora, por no poder meter la botellita de marras.

LA PUBLICIDAD MANIPULA NUESTROS FRÁGILES CEREBROS pero háganme caso si les digo que no es necesario fijarse un horario para beber y  tampoco hay que hacerlo continuamente cual esponja recién estrenada, que el agua en exceso, no por ser mineral y natural es sana y que 4 litros al día comprometen el funcionamiento de los riñones y ocasionan dolor de cabeza y sensación de nauseas.

No hay que consumir más liquido que el que el organismo necesita y una persona sana precisa unos dos litros al día, pero ojo, no todo en forma de agua-mineral-natural-fuente-de-salud-y-belleza-y-eterna-juventud-y-cuerpo-diez, la fruta, las verduras, las sopas o los refrescos llevan agua, hasta el pan lo lleva en un 60%.

La sensación de sed existe por algo, es el mecanismo que alerta a animales y a humanos que ha llegado el momento de tomar nuestra ración de agua, así que, no me sean potómanos.

POTÓMANOS, ¿DE QUÉ DEMONIOS ESTAS HABLANDO LADY MISSJO?!!!!

Mmmn, del griego potos –agua- y  del latín manía –demencia-, la potomanía no es ni más ni menos que la adicción al agua. El potómano tiene un gran deseo de beber y, tanta ingesta de agua (4,5,6... litros) puede acarrear consecuencias fatales al provocar alteraciones salinas importantes y someter a un esfuerzo bestial a nuestro corazón y riñones, entre otros problemas no menos desdeñables.

Mesdames et Monsieurs beban en su justa media, yo por mi parte seguiré obteniendo el líquido vital a través de Fantas y cafés, que como decía mi abuela (qué gran mujer):

“Si el agua rompe los caminos, que hará con nuestros intestinos”.

Johanna Acquah dixit.

¿Sabes cuándo es Semana Santa?

Me estaba preguntado porque la Semana Santa nunca cae en las misma fechas.

Estoy rememorando algunas de mis vacaciones semanasantiles y a veces estoy en la playa y otras esquiando, y es que esto de que la Semana Santa sea móvil resulta cuanto menos curioso.
Que no te digo yo que quiera celebrar el Viernes Santo en miércoles, pero tanta diferencia de fechas ¿Qué es? ¿Para volvernos locos?

¡Claro que no! Para demostrarlo os he preparado el siguiente manual:

 “CALCULAR LA SEMANA SANTA ES MUY FÁCIL SI SABES CÓMO”.

Necesitaras un calendario lunar puesto que la fecha de la Semana Santa se calcula para el primer domingo después de la primera luna llena de la primavera boreal, pero ojo, que si ese mismo día cae en Domingo, se trasladará a la siguiente semana.


Si no os ha quedado claro os he preparado otro manual:

“CALCULAR LA SEMANA SANTA PARA TONTOS”.
*fuente Wikipedia

Definamos 5 variables, a, b, c, d, y e. Además de dos constantes M y N, que para los años comprendidos entre 1900 y 2100 tomarán los valores 24 y 5 respectivamente. Llamaremos A al año del que queremos calcular la Pascua.
A es el resto de la división  A/19, o técnicamente según la Aritmética modular diríamos  A mod 19,

B es el resto de la división  A/4,

C es el resto de la división A/7 ,

D es el resto de la división 19a+M/30 ,

E es el resto de la división 2b+4c+6d+N/7 .

Si d + e < 10, entonces la Pascua caerá en el día (d + e + 22) de marzo. En caso contrario (d + e > 9), caerá en el día (d + e − 9) de abril.
Existen dos excepciones a tener en cuenta:

• Si la fecha obtenida es el 26 de abril, entonces la Pascua caerá en el 19 de abril.
• Si la fecha obtenida es el 25 de abril, con d = 28, e = 6 y a > 10, entonces la Pascua caerá en el 18 de abril.

Para los que sean como una servidora he preparado el siguiente manual

“CALCULAR LA SEMANA SANTA PARA ANALFABETOS PROFUNDOS”.

• Semana Santa 2010 el Viernes Santo cae en 2 de abril
• Semana Santa 2011 el Viernes Santo cae en 22 de abril
• Semana Santa 2012 el Viernes Santo cae en 6 de abril
• Semana Santa 2013 el Viernes Santo cae en 29 de marzo
• Semana Santa 2014 el Viernes Santo cae en 18 de abril
• Semana Santa 2015 el Viernes Santo cae en 3 de abril
• Semana Santa 2016 el Viernes Santo cae en 25 de marzo
• Semana Santa 2017 el Viernes Santo cae en 14 de abril
• Semana Santa 2018 el Viernes Santo cae en 30 de marzo

¿Tú que manual necesitas?


Johanna Acquah dixit.