EL PUNTO G

HE ESTADO INVESTIGANDO SOBRE EL FAMOSO PUNTO G -ese lugar al que se le supone una fuente inagotable de placer- y he llegado a varias conclusiones: la primera y más importante es que hay mujeres que aseguran tenerlo y otras que no.

La comunidad de científicos (biólogos, sexólogos y ginecólogos) también está divida: algunos opinan que existe y otros que no.

Pero a lo que quiero llegar:

¡QUÉ OBSESIÓN TIENEN LAS REVISTAS FEMENINAS CON QUE NOS LO ENCONTREMOS!

Repasando mi colección de Vogues, Glamours, Elles o Telvas me he encontrado con titulares del tipo:

• COMO ENCONTRAR EL PUNTO G.
• DE EXCURSION AL PUNTO G.
• ¿SABES DONDE ESTÁ TU PUNTO G?
• UN GPS AL PUNTO G.
• EL PUNTO G ¡ENCUÉNTRALO!

Que te dan ganas de decirles: no avasallen oiga y dejen de insistir en el puntito, ¡Qué cansinos por Dios!

Total, que después de mi estudio puedo afirmar que sé exactamente donde está el punto G:

NI EN EL CEREBRO NI EN LA VAGINA, EL PUNTO G ESTÁ EN LAS REVISTAS.

Johanna Acquah dixit.

ROUGE - ROJO - RED

Yo no soy mucho de pintarme los labios, pero el post de hoy lo merece.

EL TONO DE MI NUEVO LABIAL ES ROUGE COCHINILLA, pero ojo, no vayan a confundirlo con rojo Pilingui o rojo Putilla, que no tienen nada que ver, para su información les diré que yo nunca he sido una mujer de moral distraída.

No, no he perdido el juicio ni estoy sufriendo de delirios paranoides, simplemente estoy hablando de la cochinilla, un parásito pequeñito y asqueroso -remítanse a la esquina derecha de mi foto para comprobarlo- que dentro de su cuerpecito guarda una sustancia llamada carmín. No hace falta que les diga que para extraer el liquidillo en cuestión hay que chafar al insecto.

A LO QUE VAMOS, QUE EL TINTE QUE SE EXTRAE DE LA COCHINILLA SE USA COMO COLORANTE EN COSMÉTICA es por ello que el color rojo de los pintalabios tiene como base el ácido carmínico o lo que es lo mismo el jugo del repugnante parásito.

Señores del género masculino, no piensen que se librarán del zumo de la cochinilla si dejan de besarnos en los labios: cuando disfrutan de un vino, se divierten Martini Rosato en mano, toman un yogur de fresa o mastican un chicle, están probando los efluvios de la cochinilla

UN SECRETO... BÚSQUENLA EN LOS INGREDIENTES DE LOS PRODUCTOS BAJO EL NOMBRE COMERCIAL DE E-120.

P.D: Acabo de mirar la composición del delicioso helado de fresa que me estoy comiendo y sí, doy fe que entre ellos he encontrado a la cochinilla (E-120).

MIEDO A VOLAR

A ESTAS HORAS NO DEBE QUEDAR NADIE QUE NO SEPA QUE EL TRÁFICO AÉREO está suspendido por culpa de la erupción de un volcán islandés: sus cenizas son un peligro mortal para los aviones.

Éramos pocos y parió la burra: lo confieso, no me hace ni pizca de gracia volar y si bien yo llevaba este asunto con bastante dignidad, la psicosis que sufre mi marido ha hecho que asocie avión con catástrofe.

DÍAS ANTES DE COGER UN AVIÓN, MI CONSORTE SUFRE DE ANSIEDAD, SUDOR FRÍO  y taquicardias, el mismo día quiere cancelar el vuelo y una vez en el aeropuerto identifica cualquier signo que ve, con la inminencia de un accidente aéreo, por ejemplo: que la chica de delante nuestro en la cola de embarque lleve un lazo rojo en la cabeza,  no puede significar nada bueno, y yo, que soy fácil de convencer, Valium que me zampo.

CUANDO SUBIMOS AL AVIÓN, LA SUERTE ESTÁ ECHADA, LO MÁS SEGURO ES QUE NO  LLEGUEMOS A NUESTRO DESTINO.

Durante el despegue, yo  -drogada por los Valiums-, me encomiendo en silencio a todos los santos habidos y por haber, entretanto mi cónyuge por ser ateo, no tiene más remedio que aferrarse  con todas sus fuerzas a los reposabrazos de los asientos.

NI QUE DECIR TIENE QUE NO SOLEMOS VOLAR MUCHO y después de lo del volcán, menos; así que, mientras no inventen la teletransportación, mi viaje a la Quinta Avenida, a los Mares del Sur y algún paraíso de esos de pulserita y todo incluido quedan suspendidos hasta nuevo aviso.

MI OUTFIT, SE DICE ASÍ, NO?

SIEMPRE ME HA GUSTADO IR MONA, PARA QUE VAMOS A NEGARLO.
De hecho hasta hace poco pensaba que era la más estilosa de mi escalera y si me apuras hasta de mi barrio, así que me daba el gustazo de explicar las nuevas tendencias de la moda a familiares, amigos y amigos de mis amigos.

Después de llevar cerca de dos meses por la blogesfera me he dado cuenta de que estoy out, no sé quienes son ni Olivia Palermo ni Alexa Chung, no sé a que se dedican ni porqué están en todos los blogs del mundo.

EN MI ÉPOCA, DIRÍASE DE MI QUE SOY UNA PROVINCIANA, ahora decís algo así como que no soy cool. Como no quiero quedarme rezagada en la era de las hombreras y los tupés (uupss que ahora vuelven, ¡no doy ni una!) estoy haciendo una recopilación de los términos que debo aprenderme para ser una fashionista de pro.

• La gabardina de toda la vida ahora se llama Trench.
• Los zapatos de salón ahora son  Pumps, si están abiertos son Peep-Toes (que me suena a porno, será   por lo de Peep-Show).
• Los lasters evolucionaron en mallas, pero ahora son Leggins.
• A los tejanos los llamáis Denim.
• Americana: Blazer.
• Look -esta yo pensaba que era súper moderna y resulta que no- ahora lo llaman Outfit.
• Estampado: Print.
• Rebeca: Cardigan.
• Color pastel: Empolvado
• Color carne: Nude.
• Pantalones arrapaos: Skinny
• Para tirar: Vintage.
• Pero si te va enorme!!!!: Oversize

La verdad, yo lo veo todo muy complicado... será que me estoy convirtiendo en una Barbie geriátrica que diría la Beckham, en fin, espero que al menos os haya gustado mi foto, a ver si la describo bien:

THE LADY MISSJO OUTFIT
Peep -Toes, T-shirt Oversize y Cazadora de lentejuelas (de Pailletes atontá!)

LA MOLÉCULA DEL AMOR

DICEN QUE LA OXITOCINA ES LA MÁS BONITA DE LAS HORMONAS, PERO YO PIENSO QUE EN REALIDAD ES UNA VERDADERA HIJAPUTEZ.

Esta hormona es necesaria para el nacimiento del bebé y la posterior lactancia  y tiene un papel primordial en la ternura y adoración por los hijos, es por ello que las mujeres la segregamos en cantidades ingentes justo después de parir.

Hasta aquí todo es bonito, ideal y perfecto, de hecho no tiene sentido que yo piense que la hormona en cuestión es una putada, entonces... ¿dónde está el problema? en que las mujeres también la segregamos y mucho durante el apareamiento con el macho (esto del apareamiento me ha quedado muy de documental de La 2).


LA OXITOCINA ES LA CULPABLE DE QUE CREEMOS UN VÍNCULO AMOROSO CON EL TÍO QUE NOS ACABAMOS DE TIRAR y del que apenas sabemos su nombre. Es la responsable de que no dejes de preguntarte por qué el tipo con el que te acostaste hace una semana no te pidió el teléfono.

Esa misma hormona te hace llamar NOVIO  al chico con el que sales desde hace solamente dos días (dentro de una semana pensarás que le quieres o en el peor de los casos se lo dirás, pero tranquila, si te mira con cara rara dile que  no eres tú quien habla, que es tu hormona).


RESUMIENDO, QUE UNA VEZ QUE TIENES SEXO CON ALGUIEN NO HAY MARCHA ATRÁS:
Has liberado a la hormona y con ella tu sentimiento de ternura.

Si como en mi caso, tienes pareja estable y has dejado de tener romances esporádicos en busca de tu príncipe azul, la oxitocina será la responsable de que cuando él se quede dormido y roncando sonoramente después de una noche de pasión (porqué SIEMPRE, se quedará dormido y roncando sonoramente) tú no le mandes a dormir al sofá si no más bien al contrario, le mires con dulzura y pienses ¡qué mono!

MONO NO, ORANGUTÁN ¡PUTA OXITOCINA!

MESA PARA CUATRO / ABRIL

Seguimos engrosando mi lista de hombres aburridos.

ME VOY A CENAR CON RAFA NADAL, JORGE LORENZO Y RAÚL.

EN ESTA OCASIÓN, ¿CONSEGUIRÉ LLEGAR A LOS POSTRES DESPIERTA?

Se admiten sugerencias.

NESPRESSO, WHAT ELSE?

QUE LAS ARMAS LAS CARGA EL DIABLO ES ALGO QUE TODO EL MUNDO SABE, pero... y la Nespresso ¿Quién la carga? Porqué George Clooney ya les digo yo que no, así que si no la carga el diablo en persona, algún primo hermano de Satán es quien lo hace.

Ayer fui a buscar mi dosis de cápsulas a la glamourosa Boutique Nespresso, ojo al dato que he dicho Boutique y es que les aseguro que el edificio no es para menos.

TE ABRE LA PUERTA UN ATRACTIVO PORTERO-MODELO-AZAFATO con pinta de bien dotado que te invita a degustar un café;  Te sientes divina entre tanto glamour, tan tan divina que no te importa hacer una cola de 10 ó 15 minutos para pagar 52€ por unas cuantas capsulitas de café, eso sí, divinas también.
Eres consciente de que por ese mismo precio comprarías un palé entero de café del Mercadona, pero a ti no te importa ya que eres uno de los elegidos, eres el mismísimo Keanu Reeves en Matrix:

TIENES LA MÁQUINA, ERES PARTE DEL CLUB. 

Sales de la boutique con tu bolsa marrón y te sientes especial, mañana cuando te levantes serás como Audrey Hepburn sólo que  en vez de desayunar con diamantes lo harás con unas preciosas cápsulas de colores (Rojo Valentino, Gris Dior, Azul Klein).

Cuando llevas un rato cargando con tu bolsa y te cruzas con 38 personas más con tu misma bolsa marrón y con tu misma cara de bobo, te das cuenta que te han vuelto a tomar el pelo.

TE JURAS NO VOLVER Y PASARTE AL CAFÉ HACENDADO.

Sabes que al cabo de un mes tropezaras con la misma piedra y que el mismo portero-modelo-azafato bien dotado te abrirá la puerta.
Después de que alguien te regale la endemoniada máquina, olvídate del libre albedrío.

NESPRESSO, WHAT ELSE?