RYANAIR: NO VIAJE CON NOSOTROS SI QUIERE GOZAR

PRIMERO ME HICE ADICTA A ZARA Y LUEGO ME COMPRÉ UNOS JIMMY CHOO PARA H&M, PERO CUANDO EL LOW COST REALMENTE LLEGÓ A MI VIDA, FUE CUANDO DECIDÍ VIAJAR A LONDRES CON RYANAIR. 

Te compras el billete y es tan, tan barato que decides que a partir de ahora viajar será una de tus costumbres rutinarias; el primer problema  llega cuando con el billete pagado,  descubres que el aeropuerto que anuncian como “Barcelona” resulta estar en “Girona”, es decir, a 100km de tu casa.  Si no puedes acarrear con todos tus bártulos en el tren o en autocar, el taxi te sale a 120€ el trayecto.

RASTREAS MÁS A FONDO LA WEB Y DESCUBRES QUE FACTURAR UNA MALETA CUESTA 40€, así que mientras haces el equipaje, renuncias a tu mascarillas, a tu aceite corporal y a tu secador de pelo, no vaya a ser que te pases de un gramo de los 20kg que piensas que puedes facturar. Pesas tu maleta en la báscula de  tu casa y con una sonrisa triunfal, descubres que pesa 19,50Kg  ¡Fantástico!

LLEGAS A LA CINTA DE FACTURACIÓN Y SE TE QUEDA CARA DE IDIOTA cuando la azafata te comunica que el peso máximo permitido son 15kg y que te va a cobrar 20€ por kilo de más, pues nada, le das 90€ a la azafata, que remedio te queda.

Vas hacia el check in y te dicen que como no llevas el billete impreso de casa, te cobran 35€ por imprimirlo, llegados a este punto te das cuenta que eres una infeliz.

ARRUINADA Y CABREADA ME PONGO EN LA COLA PARA SUBIR AL AVIÓN, una azafata con un aparatito de esos para pasar tarjetas de crédito, me mira de arriba abajo y descubre que llevo más de un BULTO en la mano, a saber: mi bolso y el abrigo que me había quitado debido al sofocón que llevaba.  Me informa que sólo está permitido llevar UN bulto, a menos claro que pague 35€ por bulto adicional. Hasta aquí podíamos llegar, me pongo el abrigo y me apresuro a subir al avión antes que Mr.Ryanair me robe hasta el alma.

UNA VEZ EN EL AVIÓN TODO RESULTA UNA FERIA AMBULANTE: las azafatas se pasean vendiendo tickets de lotería, boletos de rasca y gana y recordándote que AÚN queda una hora para llegar a tu destino y que quizás te apetezca un cigarrillo.

-Ah, pero ¿se puede? -le pregunto tímidamente a la azafata- (la verdad que a estas alturas ya nada me                  sorprende).
-Sí, claro -me dice ella-. Le ofrezco un cigarrillo electrónico por el módico precio de….
-Déjelo, déjelo, usted lléveme a Heathrow o a dónde diablos aterricen sus aviones, que a la vuelta me cojo un avión de Iberia.

LA TEMIDA CENA DE NAVIDAD DE TU EMPRESA

CUANDO OIGO "CENA DE NAVIDAD DE EMPRESA" ME PONGO A TEMBLAR, Y ES QUE A MI, ESAS CENAS ME DAN MÁS MIEDO QUE UNA TORMENTA.

Si vosotros ya habéis tenido la vuestra, podréis  aprender de mis consejos para la siguiente cena de empresa, si no la habéis tenido, aún estáis a tiempo de seguir mis tres normas básicas para no meter la pata.

Yo por supuesto nunca las cumplo, así me va.

LAS TRES NORMAS IMPRESCINDIBLES PARA NO PERDER LA COMPOSTURA EN UNA CENA DE EMPRESA:

• ALCOHOL NO:  Es difícil resistirse a un buen vino (a un mal vino tampoco es fácil, no voy a ir de sibarita a estas alturas) pero todos sabemos que el alcohol desinhibe muchísimo y a la tercera copa, muchos de nosotros aireamos nuestra última aventura sexual, criticamos a la de la recepción y nos mostramos  muy pero que muy abiertos y dicharacheros, hasta el punto de llegar a casa con el rímmel corrido y el pelo enmarañado sin saber cómo ni por qué, vamos, que damos  al traste con la imagen y el respeto que hemos conseguido durante todo el año: un drama.

• FOTOS NO: huye de los flashes como del demonio, ten por seguro que esas fotos acabaran el en facebook. Si es del todo inevitable, accede a posar pero no pongas morritos, ni hagas posturitas cual modelo del Playboy dando al traste con tu reputación. Ah, y no pongáis los dedos detrás de la cabeza de algún compañero a modo de cuernos (creo que esto último es lo único que yo no hago).

• NO BAILES: A ver, puedes mover los pies, los brazos y seguir el ritmo de la música, pero si suenan los primeros acordes de Nueve semanas y media o de Thriller, recuerda que no eres Kim Basinger y mucho menos Michel Jackson y no los imites, no seas el payaso de la fiesta y deja los striptease y los moonwolkers para cuando estés celebrando algo con tus amigos.

Parece fácil, ¿verdad? pues yo con el aperitivo ya las he olvidado y bebo y pongo morritos y hago el moonwolker.

A VER SI PARA EL AÑO QUE VIENE, PASO MÁS DESAPERCIBIDA. 

REFLEXIÓN DEL DÍA

¿POR QUÉ VOY A LA MERCERÍA Y COMPRO UN PAQUETE DE 20 GOMAS DE PELO Y AL CABO DE UN PAR DE MESES NO TENGO NINGUNA?


¿Se volatizan, se desintegran, se convierten en otros objetos?

¿Existe un pequeño planeta lleno de las gomas de pelo que voy perdiendo a lo largo de mi vida?

¿Esto sólo le pasa a mis gomas de pelo o realmente existe una fuerza paranormal que hace que también las vuestras desaparezcan?

Quién sabe si en un mundo paralelo están  montando una fiesta junto a miles de millones de mecheros, tuercas de pendientes y  bolis Bic…

SIGO ENTRE VOSOTROS.

CUÁNTO TIEMPO HA PASADO DESDE LA ÚLTIMA VEZ QUE ME PASÉ POR ESTE MI HUMILDE BLOG y es que este verano he vivido con la congoja constante de saber que en Septiembre tenía que someterme a una operación quirúrgica.
Cuando miro atrás parece que mi única actividad veraniega haya sido no preocuparme de que me tenía que operar,  en definitiva,  que la operación ocupaba el 100% de mis pensamientos.


COMO QUIEN NO QUIERE LA COSA YA ESTAMOS EN OCTUBRE, O SEA QUE YA HE PASADO POR QUIRÓFANO  y parece que estoy sana y salva. No quiero  aburrir ni impresionar con los detalles de mi operación,  sólo os diré que se trataba del útero, que después de la operación, este sigue donde tenía que estar y que en unos meses estaré totalmente recuperada, Dios mediante.

Soy consciente que miles de personas son operadas cada día con excelentes resultados, pero yo soy muy melodramática, no puedo evitarlo,  y aunque mi amantísimo esposo me calentaba la cabeza con millones de estadísticas al respecto,  se me había metido en la cabeza que no iba a sobrevivir a la anestesia general, así que me abandoné a mi suerte, ordené mis armarios y me despedí del mundo de los vivos, tragicómico, lo sé.


CUANDO DESPERTÉ DE LA ANESTESIA no estaba segura si estaba en el más allá o seguía en el más acá: Miré el reloj de la sala de reanimación y no fui capaz de leer la hora, recordé que me había quitado las lentillas y pensé: -Si estuviera en el cielo no me harían falta las lentillas, Eureka, ¡sigo viva!

Estaba eufórica y sólo hacía que rogarle a la enfermera que llamara a mis familiares para comunicarles que estaba viva (creo que pensaba que estaba delirando).


PERO A LO QUE VAMOS, DESPUÉS DE UNOS DÍAS EN EL HOSPITAL YA ESTOY EN CASA y aunque hace casi tres semanas que no piso la calle, estoy enfajada y sin apenas movilidad, me encuentro muy bien, con ganas de hacer cosas, de salir al mundo y de dejar tiritando a la VISA; de momento (bueno, tan pronto como mi amantísimo esposo me diga donde me ha escondido las tarjetas de crédito) me conformaré con comprar on-line.

P.D La fotos son de la boda de mi cuñada, a la que fui una semana  antes de la operación.

POR SUPUESTO QUE AHORA TENGO MUCHÍSIMO PEOR ASPECTO.

SEE YOU LATER, AFRO HAIR.

A UN DÍA DE CUMPLIR UN AÑO MÁS, OS DEJO CON UN PAR DE FOTOS EN LAS QUE AÚN CONSERVO mi antiguo y adorado afro y digo antiguo ya que al final sucumbí a la tiranía de la moda occidental y esta semana vuelvo a lucir un pelo liso que ya no desafía a ley de la gravedad.

El pelo afro resulta extremado a la par que sofisticado y -para que negarlo- yo me sentía favorecida con él, aunque tranquila, lo que se dice tranquila no se vive con semejante melenón.


ESTOS DÍAS CON MI RECIÉN ESTRENADO PELO cuando salgo de casa lo hago con la seguridad que de nadie va a tocarme la cabeza esperando encontrar algún tesoro dentro; en las reuniones mi pelo no acaparara las conversaciones de propios y extraños, aunque sobre todo tengo la tranquilidad que nadie me va a cantar la más odiada y temida por mí de las canciones:

ONCE, OCHO, ONCEEEEEEE

Una copa a vuestra salud, la próxima vez que nos leamos tendré un año más (que no se me notará nada) y una lacia melena que hará que pase más desapercibida por este inhóspito lugar llamado mundo.

¡FELIZ AGOSTO!

BARCELONA COSTA JERSEY

• Top: Lío de Faldas.
• Jeans: Mango.

NO SÉ SI HABRÉIS OÍDO HABLAR DE UN REALITY LLAMADO JERSEY SHORE (al cual confieso estoy algo enchanchada).

El programa es uno de los mayores éxitos de la MTV y su sinopsis es bastante sencilla: chicos y chicas italoestadounidenses pasando el verano de su vida en la costa de Jersey, con el único objetivo de broncearse, pelearse y restregarse con cualquiera, amén de lucir grandes músculos ellos y grandes pechos ellas.

Un drama vamos, si no me creéis ahí va una foto ilustrativa.

Jersey Show - MTV

Y, ¿POR QUÉ OS CUENTO TODO ESTO? PORQUE RESULTA QUE EL SABADO SALÍ A CENAR CON UNOS AMIGOS y descubrí que no hace falta volar a los USA para ver a los protagonistas del show, bueno a los protagonistas no, pero sí a sus dobles, ¿qué  dónde? 

En el Port Olímpic de Barcelona.

A Dios pongo por testigo que el público que frecuenta la zona es carne de reality y por si queréis ir y mimetizaros con el ambiente, os informo de como son los estilismos que se ven por allí:

EN LOS CHICOS mucha lycra y zapatos acabados en punta, si pueden ser de falso pitón, mejor. Tenéis que estar bronceados hasta el último rincón de vuestro  cuerpo y vestir una camisa dos tallas más pequeña abierta hasta casi el ombligo. Olvidad que no hace Sol y lucid unas bonitas gafas en algún color neón, si llevan lucecitas que se enciendan  y se apagen seréis los amos de la noche.

EN LAS CHICAS zapatos blancos de polipiel, faldas extra cortas de colores flúor y  tops elásticos por encima del ombligo. No olvidéis el peinado: son indispensables las pinzas de mil colores o los flequillos muy engominados. Ah, el detalle que os hará triunfar es enseñar -como el que no quiere la cosa- las tiras del tanga con print animal.  

EN DEFINITIVA, LO QUE CUALQUIERA ESPERA ENCONTRAR EN UN PUERTO DEPORTIVO DE LUJO.

Tengo que decir que yo ese día no iba preparada para la ocasión, así que no bailé a ritmo de reggaetón encima de ningún pódium y tuve que limitarme a tomar un mojito en una terraza, pensando que mejor buscaba otro puerto para amarrar mi imaginario yate.

¿QUIÉN DIJO MIEDO?

• Collar: Bijou Brigitte
• Top: Zara Trafaluc.
• Jeans: Mango.
• Sandalias: YSL

CUANDO TU AMANTÍSIMO ESPOSO, EL MISMO QUE USA GEL DE BAÑO CARREFOUR Y DESODORANTE MERCADONA y el mismo que piensa que "After Shave" es una nueva discoteca de moda, te dice que ha pensando comprarse:

¡¡¡LA LÍNEA COSMÉTICA ENTERA DE ULTRAVIOLET DE PACO RABANNE!!!!

Tu, irremediablemente piensas que:

1. Está atravesando la crisis de los cuarenta.
2. Planea serte infiel.

POR EL AMOR DE DIOR, QUE SEA LA CRISIS.

REFLEXIÓN DEL DÍA.

• Chaleco: Fox Fur.
• Botas: Gucci.

¿POR QUÉ HAY GENTE QUE SE COMPRA UN ARTÍCULO DE GAMA MEDIA ALTA, véase  Calvin Klein, La Perla o Dolce&Gabanna- y conservan la bolsa de cartón como oro en paño llevando en ella sus tuppers y demás enseres personales, sin importarles que por el uso la bolsa ya se haya quedado vieja y ajada?

¿POR QUÉ PIENSAN QUE ESA BOLSA LES DA UN TOQUE DE GLAMOUR y se creen la mismísima Preysler cuando la pasean arriba y abajo?

¿NO SERÁ MEJOR COMPRAR UN BOLSO GRANDE Y PONER DENTRO TODO LO QUE NECESITAMOS?

 Las bolsas se hicieron para transportar la mercancía de la tienda a casa y es allí donde deben permanecer, si es que por razones X nos da pena tirarlas.

LadyMissJo dixit.

A BUEN ENTENDEDOR, POCAS PALABRAS BASTAN.

• Cazadora: Zara.
• Botas: Gucci.

EN CASA TENEMOS DOS CUARTOS DE BAÑO GRANDES Y TOTALMENTE EQUIPADOS (parezco una inmobiliaria): uno para mi amantísimo esposo y las ocasionales visitas y uno de uso exclusivo para mí.

Aclarado este punto, desde mi humilde blog lanzo un mensaje al aire para ver si amantísimo esposo se da por aludido.

• ¿Por qué cuando entro a mi cuarto de baño misteriosamente mi  rollo de papel  higiénico ha desaparecido? 

• ¿Por qué cuándo salgo de la ducha y empapada me dispongo a coger mi toalla, no la encuentro y como por arte de magia aparece una toalla rosa en tu cuarto de baño?

MI AMOR, SÉ QUE DEBE SUPONERTE UN ESFUERZO SUPREMO COGER EL ROLLO DE PAPEL HIGIÉNICO del armario destinado a tal fin.

Imagino que coger una toalla limpia del armario toallero puede llegar a herniarte y que por ello es más fácil robársela a tu mujer, pero las cosas no funcionan así, déjame que te explique:

Aunque el  cura nos dijera que amar es compartir, ya sabes cómo funciona esto del matrimonio:

AL PRINCIPIO TODO ES PRECIOSO, PERO EN CUANTO SALES DE LA IGLESIA...

LA LLUVIA EN SEVILLA ES PURA MARAVILLA...

• Chaqueta Tejana: Levi's.
• Pantalones: Zara.
• Botines: ???
• Bolsito: Louis Vuitton.

LA LLUVIA EN SEVILLA SERÁ PURA MARAVILLA, PERO LO QUE ES EN BARCELONA YA TE DIGO YO QUE DE MARAVILLA TIENE POCO.

Esta mañana me he levantado, he mirado por la ventana y he visto que diluviaba, total que he dudado si volverme a meter en la cama e ignorar que era día laborable o armarme de valor y lanzarme a las calles arriesgando mi vida y mi dignidad, obviamente he optado por arriesgar mi vida y mi dignidad y me he dirigido al trabajo.

Cuando llueve en Barcelona  el caos puebla las calles: el metro, los ferrocarriles, los trenes y los tranvías no funcionan como deben,  el sonido de los cláxones te martillea constantemente el cerebro y los peatones se empujan como si se fuera a acabar el mundo  buscando el resguardo de los edificios.

Y EN MEDIO DE TODO AQUEL EMBROLLO, YO, CON EL ORDENADOR EN UNA MANO, EL PERRO EN LA OTRA, EL BOLSO EN EL HOMBRO Y EL PARAGUAS APOYADO DONDE BUENAMENTE PODÍA.

Por descontado me resbalaba cada cinco minutos en mi lucha por mantener el equilibrio en mis maltrechos tacones, para colmo iba cual loca de atar vociferando: - Déjenme pasar por Dios que se me está corriendo el  rímel !!!!! (Bueno esto último no lo decía, pero lo pensaba, que conste).

En fin,  que media hora más tarde de lo habitual he llegado al trabajo tal cual como si viniera de la guerra: empapada, sucia, arrastrando al perro y con chorretones de maquillaje por toda la cara.

DEFINITIVAMENTE LOS DÍAS DE LLUVIA ES MEJOR NO LEVANTARSE DE LA CAMA.

CAMAREROOOO!

• Top: Asos
• Jeans: MNG
• Bolsito: Marc Jacobs
• Zapatos de Cenicienta: Manolo Blahnik

LAS DIETAS SON ABURRIDÍSIMAS, SOSÍSIMAS Y UNA GRAN HIJAPUTEZ. 

Las que vivimos permanentemente a dieta, sabemos de lo que estoy hablando.

Así que de vez en cuando lo mejor es saltársela previa excusa y autoengaño, véase, es verano, mañana todo el día a fruta, en Septiembre me apunto a un gimnasio...

Ayer decidí saltármela por lo sano -o por lo insano según se mire-  y me fui de tapeo, pero nada de medias tintas tipo fusion cook o  tapas de luxe, noooo, si se tapea se tapea: fritanga pura y dura, una alegría para el paladar y otra para los michelines, que también hay que cuidarlos, mire usted.

CHOCOS, BRAVAS, PINCHOS, TORTILLA DE PATATAS, CROQUETAS, BUENA COMPAÑÍA,  unas cuantas risas y la jarra más grande de cerveza del local, que cuando nos ponemos, nos ponemos.

El sitio en cuestión no estaba mal, digamos que era como el Rey, campechano, aunque algunas cuantas rarezas había todo sea dicho de paso, ejemplo:

Éramos 4 y nos pusieron 4 tenedores y 3 cuchillos, cuando reclamamos el cuarto cuchillo, nos dijeron que era política de la casa no ponerlo, porque siempre hay alguien que no lo usa, ¿¿¿mande???

El postre, otra rareza más, si tu copa de helado tenía una bola, te la ibas a buscar a la barra, si tenía dos o más te la servían ¿¿¿einnn?

NO SÉ, DEBEN SER ESTRATEGIAS MARKETINGUERAS QUE MI CEREBRO NO ALCANZA A COMPRENDER pero que si la dirección del garito las aplica por algo será, vamos digo yo.

¿Os habéis encontrado con rarezas por el estilo?

TOME ASIENTO POR FAVOR.

• Camiseta: Asos.
• Jeans: Mango.
• Zuecos: Chanel.

-HOLA, SOY UN COMENTARISTA ANÓNIMO Y SUELO CAER MAL A LA GENTE -murmuró tímidamente el Comentarista Anónimo antes de asomarse al blog.

-Pase, pase a mi blog y explíquenos como se siente -dijo Lady MissJo en tono condescendiente.

-Pues mire señora ladymiss, que por cierto perdone que le diga pero que título de blog tan hortera, que pretenciosa y vulgar resulta usted, que chabacana y creída y que inculta y que ridícula.

-Cálmese querido Anónimo, que al final voy a tener que borrar su comentario –dijo Lady MissJo con la voz más fraternal que supo fingir- no se ande por las ramas y siga a lo suyo: cuéntenos a mí y a los demás blogueros  el porqué de sus críticas de  tan mal gusto siempre amparadas en el anonimato.


-PERDONE QUE ME PIERDA BLOGUERILLA, ES QUE MI PROPIA INSATISFACCIÓN A VECES ME HACE DIVAGAR –se excusó el Comentarista Anónimo-  como le iba diciendo, suelo caer mal a la gente, tengo una autoestima muy baja y no me suelo desenvolver bien en las relaciones interpersonales.

-Aha.

-Soy envidioso, realizo actividades solitarias, no tengo ninguna confianza en mí mismo, me siento inútil y soy demasiado cobarde para decir las cosas a la cara.

-Aha.

-Dependo de los demás para aceptarme, cuanto peores creo que son ellos mejor me siento yo, no asumo mi responsabilidad y siempre echo las culpas a los demás.

-QUERIDO COMENTARISTA ANÓNIMO ¿SABE QUÉ? Debería usted visitar a un profesional o mejor –sonrió ampliamente Lady MissJo- hágase un blog, yo por mi parte prometo criticarle en abierto, no en vano y a Dios gracias no sufro de sus inseguridades ni de sus complejos.

Que pase el siguiente.

EL PUNTO G

HE ESTADO INVESTIGANDO SOBRE EL FAMOSO PUNTO G -ese lugar al que se le supone una fuente inagotable de placer- y he llegado a varias conclusiones: la primera y más importante es que hay mujeres que aseguran tenerlo y otras que no.

La comunidad de científicos (biólogos, sexólogos y ginecólogos) también está divida: algunos opinan que existe y otros que no.

Pero a lo que quiero llegar:

¡QUÉ OBSESIÓN TIENEN LAS REVISTAS FEMENINAS CON QUE NOS LO ENCONTREMOS!

Repasando mi colección de Vogues, Glamours, Elles o Telvas me he encontrado con titulares del tipo:

• COMO ENCONTRAR EL PUNTO G.
• DE EXCURSION AL PUNTO G.
• ¿SABES DONDE ESTÁ TU PUNTO G?
• UN GPS AL PUNTO G.
• EL PUNTO G ¡ENCUÉNTRALO!

Que te dan ganas de decirles: no avasallen oiga y dejen de insistir en el puntito, ¡Qué cansinos por Dios!

Total, que después de mi estudio puedo afirmar que sé exactamente donde está el punto G:

NI EN EL CEREBRO NI EN LA VAGINA, EL PUNTO G ESTÁ EN LAS REVISTAS.

Johanna Acquah dixit.

¿Llego tarde?

QUÉ FIN DE SEMANA MÁS ESTRESANTE! Entre el apagón planetario del Sábado y el cambio de hora, he estado sin vivir en mí.

En los medios de comunicación han alertado sobre los riesgos de adaptación al nuevo horario y es que sufriremos de  irritabilidad, estrés y somnolencia, de igual modo nos han recomendado extremar la prudencia en la conducción y en el manejo de maquinaria peligrosa durante unos días;  yo ante semejante alarmismo casi que prefiero hibernar y despertarme cuando todo esto haya pasado...

¡AY QUE VER LO QUE NOS GUSTA UNA CATÁSTROFE!

A mí, como a todos, el cambio de horario me afecta mínimamente y obviamente puedo seguir haciendo vida normal, porqué, vale que tengamos un reloj biológico, pero ¿acaso alguien dijo que fuera de precisión suiza?

¿Reciclas?

El otro día oí en la tele algo así como que 9 de cada 10 ciudadanos ya tienen conciencia ecológica. Yo debo ser el número diez (como el triste dentista que nunca recomienda el chicle sin azúcar) y ojo, no es que yo no tenga conciencia ecológica, pero es que lo del Calentamiento Global del Planeta Causado por el Hombre (o por la mujer insensible en mi caso) aún está por demostrar.

La Tierra se ha calentado en los últimos tiempos, claro: el clima ha cambiado, cambia y cambiará, así es nuestro Planeta; estamos viviendo en una época interglaciar que ha permitido la diversificación de la vida sobre la Tierra, luego vendrá un enfriamiento, luego otro calentamiento y luego... quien sabe si volverán los dinosaurios o las amebas espaciales.

Lo que quiero decir con este post, es que además de calentarse, nuestro Planeta se gasta por el uso, igual que nuestra casa o aquellos zapatos que tan caros nos costaron y que aunque los usamos en contadas ocasiones y cuidamos con esmero, ya no lucen como el primer día.

El Planeta está para vivirlo, usarlo y disfrutarlo y aunque no me apetece entrar en políticas conspiracionistas, el gasto energético de reciclar ciertas materias supone un despilfarro de esfuerzo y dinero absolutamente insolidario.

Creer que los humanos podemos cambiar el clima del planeta es una verdadera osadía o ¿tú si lo crees?