LA TEMIDA CENA DE NAVIDAD DE TU EMPRESA

CUANDO OIGO "CENA DE NAVIDAD DE EMPRESA" ME PONGO A TEMBLAR, Y ES QUE A MI, ESAS CENAS ME DAN MÁS MIEDO QUE UNA TORMENTA.

Si vosotros ya habéis tenido la vuestra, podréis  aprender de mis consejos para la siguiente cena de empresa, si no la habéis tenido, aún estáis a tiempo de seguir mis tres normas básicas para no meter la pata.

Yo por supuesto nunca las cumplo, así me va.

LAS TRES NORMAS IMPRESCINDIBLES PARA NO PERDER LA COMPOSTURA EN UNA CENA DE EMPRESA:

• ALCOHOL NO:  Es difícil resistirse a un buen vino (a un mal vino tampoco es fácil, no voy a ir de sibarita a estas alturas) pero todos sabemos que el alcohol desinhibe muchísimo y a la tercera copa, muchos de nosotros aireamos nuestra última aventura sexual, criticamos a la de la recepción y nos mostramos  muy pero que muy abiertos y dicharacheros, hasta el punto de llegar a casa con el rímmel corrido y el pelo enmarañado sin saber cómo ni por qué, vamos, que damos  al traste con la imagen y el respeto que hemos conseguido durante todo el año: un drama.

• FOTOS NO: huye de los flashes como del demonio, ten por seguro que esas fotos acabaran el en facebook. Si es del todo inevitable, accede a posar pero no pongas morritos, ni hagas posturitas cual modelo del Playboy dando al traste con tu reputación. Ah, y no pongáis los dedos detrás de la cabeza de algún compañero a modo de cuernos (creo que esto último es lo único que yo no hago).

• NO BAILES: A ver, puedes mover los pies, los brazos y seguir el ritmo de la música, pero si suenan los primeros acordes de Nueve semanas y media o de Thriller, recuerda que no eres Kim Basinger y mucho menos Michel Jackson y no los imites, no seas el payaso de la fiesta y deja los striptease y los moonwolkers para cuando estés celebrando algo con tus amigos.

Parece fácil, ¿verdad? pues yo con el aperitivo ya las he olvidado y bebo y pongo morritos y hago el moonwolker.

A VER SI PARA EL AÑO QUE VIENE, PASO MÁS DESAPERCIBIDA.