TOME ASIENTO POR FAVOR.

• Camiseta: Asos.
• Jeans: Mango.
• Zuecos: Chanel.

-HOLA, SOY UN COMENTARISTA ANÓNIMO Y SUELO CAER MAL A LA GENTE -murmuró tímidamente el Comentarista Anónimo antes de asomarse al blog.

-Pase, pase a mi blog y explíquenos como se siente -dijo Lady MissJo en tono condescendiente.

-Pues mire señora ladymiss, que por cierto perdone que le diga pero que título de blog tan hortera, que pretenciosa y vulgar resulta usted, que chabacana y creída y que inculta y que ridícula.

-Cálmese querido Anónimo, que al final voy a tener que borrar su comentario –dijo Lady MissJo con la voz más fraternal que supo fingir- no se ande por las ramas y siga a lo suyo: cuéntenos a mí y a los demás blogueros  el porqué de sus críticas de  tan mal gusto siempre amparadas en el anonimato.


-PERDONE QUE ME PIERDA BLOGUERILLA, ES QUE MI PROPIA INSATISFACCIÓN A VECES ME HACE DIVAGAR –se excusó el Comentarista Anónimo-  como le iba diciendo, suelo caer mal a la gente, tengo una autoestima muy baja y no me suelo desenvolver bien en las relaciones interpersonales.

-Aha.

-Soy envidioso, realizo actividades solitarias, no tengo ninguna confianza en mí mismo, me siento inútil y soy demasiado cobarde para decir las cosas a la cara.

-Aha.

-Dependo de los demás para aceptarme, cuanto peores creo que son ellos mejor me siento yo, no asumo mi responsabilidad y siempre echo las culpas a los demás.

-QUERIDO COMENTARISTA ANÓNIMO ¿SABE QUÉ? Debería usted visitar a un profesional o mejor –sonrió ampliamente Lady MissJo- hágase un blog, yo por mi parte prometo criticarle en abierto, no en vano y a Dios gracias no sufro de sus inseguridades ni de sus complejos.

Que pase el siguiente.

SHOWROOM BARCELONA VINTAGE - CRÓNICA

• Tocado: Chanel.
• Chaqueta Tejana: Mango.
• Bolso: Gucci.
• Botas: Gucci.

YO NO SALGO MUCHO Y NO POR FALTA DE GANAS NO OS PENSÉIS,  ES QUE A MI NO ME INVITAN A CASI NINGÚN SARAO, así que a la que sé de algún evento de esos en los que no se necesita invitación, pa lla que me voy.

El pasado 27 de Mayo me enteré  que había una suaré -sarao en francés-  de nombre Showroom Vintage Barcelona, que se celebraba en el hotel ME.  No os digo más, entre que no conocía el hotelazo en cuestión,  que eso del vintage está de moda  y que mi vida social es casi inexistente, me puse una camelia en la cabeza, cogí a mi cónyuge del brazo y en el hotel ME me planté.


OOOOOOH QUÉ DECEPCIÓN

Que todo era viejuno ya lo sabía que para eso era un evento vintage, pero lo que no sabía es que no había apenas luz y que no aceptaban tarjeta de crédito  (últimamente mi cash brilla por su ausencia, del mismo modo que por su ausencia brilló el coctel que prometían y que aún estoy esperando).

De repente divisé una faldita que más o menos me gustaba y cuyo presupuesto cuadraba con lo que llevaba en el monedero así que me la probé allí mismo  -es que no habían probadores- pero una vez puesta me quedé con las ganas de saber cómo me quedaba  -es que tampoco había ni un maldito espejo-  y como la palabra de mi esposo no es de fiar, dejé la falda en el perchero.


DECIDÍ PAVONEARME UN POCO PARA VER SI CAPTABA LA ATENCIÓN DEL FOTÓGRAFO QUE CUBRÍA EL EVENTO y que estaba fotografiando a las asistentes, me paseé delante de él, posturita por aquí, morritos por allá, ahora me rio, ahora me pongo tiesa cual Obregón en pleno posado veraniego... pero el tío soso no se digno ni hacerme una foto aunque fuera por la pena que yo  estaba empezando a dar,  eran tan sólo las 10 de la noche y ya estaba  muerta de la vergüenza, amarilla de la ira  y humillada por el fotógrafo chulesco, así que mi marido decidió que era el momento de largarse.

Mi cónyuge, mi orgullo herido y yo acabamos cenando en un hindú de la zona, me puse hasta arriba de curry y me zampé una botella entera de vino, la borrachera of course, fue de órdago.

Será que como mi amantísimo esposo se encargó de puntualizar yo soy más de cogorzas que de eventos fashion:

  QUIÉN LO DIRÍA, CON LO MONA QUE YO VOY SIEMPRE.

MESA PARA TRES / MAYO

• Chaqueta: Purificación García.
• Pantalones: Mango.
• Zapatos: Chanel.
• Bolso: Furla

ME VOY A COMER CON BELÉN ESTEBAN Y ROSA BENITO.

Realmente, necesito entender el secreto de su éxito.

ESPERO QUE CUANDO VUELVA NO SE ME HAYAN OLVIDADO LAS CONJUGACIONES VERBALES.

P.S Hasta ahora no había puesto las marcas de la ropa que llevo, pero como algunas me lo habéis pedido, allá voy.

QUE TODAS LAS NOCHES SEAN NOCHES DE BODAS.

POR ESTOS DÍAS EN MUCHOS BLOGS SE ESTÁ HABLANDO DE LA BARCELONA BRIDAL WEEK
(vamos, lo que siempre ha sido la Pasarela Gaudí Novias), del súper evento organizado por Rosa Clarà y de los vestidos de novia en general.

La envidia ha podido conmigo y he decido subir una foto de mi boda en la que por cierto llevé un vestido de Rosa Clarà, bueno el vestido era mío que para eso lo pagué, el diseño sí que era de ella.

EL DÍA FUE FANTÁSTICO PERO LA NOCHE AÚN MÁS:  CONSUMAR LO QUE SE DICE CONSUMAR, NO CONSUMÉ.

Pero reírme, ni les cuento...

Johanna Acquah dixit.

LADY MISSJO VISITA IKEA

PARA QUE OS HAGÁIS UNA IDEA DE MI ESTILO DE VIDA OS DIRÉ QUE ME ENCANTA COMPRAR pero que odio ir de compras, con lo cual, desde los zapatos que llevo hasta el sofá de mi casa los he comprado por Internet.

El día en el que mi amado esposo me preguntó si podía acercarme al IKEA a comprarle una vitrina donde exponer su colección de miniaturas, le puse mala cara, pero de haber sabido que me estaba mandando al mismísimo infierno, le pido el divorcio ipso facto.

RECORDÉ QUE EL CURA QUE NOS CASÓ ME DIJO "QUE PARA LO BUENO Y PARA LO MALO"  así que me calcé unos tacones de 15cm, llamé a un taxi y me fui a la República Independiente esa.

Una vez dentro del grandísimo centro comercial, con la mejor de mis sonrisas me acerco a una dependienta y le digo muy educada yo: -Mire señorita, quería una vitrina con puertas transparentes, de más o menos 1,80 de altura y en color... la tía no me dejó ni acabar la frase que ya me estaba mandando a buscar una cinta métrica y un lápiz.

PERDIDA ENTRE PASILLOS Y MUEBLES CON NOMBRES RARÍSIMOS, LA PROPIA DESESPERACIÓN me hizo fijarme en unas flechas pintadas en el suelo, las seguí y voilà: ¡encontré la vitrina que buscaba!
Con actitud triunfal y más que orgullosa de mi hazaña, me dirijo a la  misma señorita y le pido que me la envuelva para regalo y que me la lleve a casa por favor, pero para mi sorpresa, me manda a un almacén a buscarla y me dice ¡¡¡Que me la lleve yo misma!!!!

Y ALLÍ, EN LO MÁS ALTO DE UNA INMENSA NAVE INDUSTRIAL, VI MI ANSIADA VITRINA ¿Cómo demonios pretendían que cogiera eso yo solita? A punto estuve de sufrir una contractura, una lesión de abductores y un doble esguince de tobillo, pero bajé mi vitrina, la monté en una especie de carromato, la pagué y le pedí a un peruano muy amable que tenía una furgoneta aparcada en la puerta que nos llevara a mí y a la puta vitrina a casa.

Una vez en mi dulce hogar –que de República Independiente no tiene nada- estuve a punto de cometer un parricidio en cuanto mi amado esposo jugando al FIFA delante del ordenador  me preguntó la mar de excitado: ¿¿¿La tienes????

SI, LA TENGO, EN CUANTO ME FIRMES LOS PAPELES DEL DIVORCIO SERÁ TUYA.