DESFILE DE BLOGGERS CONTRA EL ALZHEIMER

EL PASADO VIERNES 17 DE MAYO, TUVE LA SUERTE DE PARTICIPAR EN EL ACTO BENÉFICO QUE SE CELEBRÓ en la Sala El Cel de Badalona con la finalidad de recaudar fondos para la AFABSS (Asociación de Familiares de Enfermos de Alzheimer de Badalona, Sant Adrià i Santa Coloma).

Volviendo la vista atrás, puedo afirmar que se trató de una velada bonita y emotiva, donde organizadores, participantes y patrocinadores dieron lo mejor de sí mismos.

Cheerleaders, bailarinas, shows de magia, música en directo, un delicioso catering y varios sorteos se fueron sucediendo a lo largo de la noche, además las marcas Fashion pills y D-india cedieron su ropa para poder celebrar dos desfiles de moda y, aquí, en los desfiles, es donde yo participé activamente:

Saray del blog Dansvogue -como parte de la organización- pensó que sería interesante que las modelos fueran bloggers, así que nos convocó vía email; su poder de convocatoria fue tremendo.

POR MI PARTE TENGO QUE ADMITIR QUE CUANDO ME LO PROPUSO, DUDÉ UN POCO ANTES DE ACEPTAR, no en vano llevo años retirada profesionalmente del mundo del modelaje y creo que me entró el pánico escénico, no obstante después de pensarlo unos minutos acepté y me siento súper orgullosa por ello.

LO CIERTO ES QUE SE TRATÓ DE UNA TARDE Y UNA NOCHE DE RISAS, ESTRÉS Y MOMENTOS REMEMBER YA QUE me ocupé de la coreografía de los desfiles, y tengo que decir que fue un éxito, las blogueras se aprendieron sus salidas como autenticas profesionales y el resultado final fue estupendo: los desfiles fueron muy dinámicos y entretenidos, con las modelos totalmente coordinadas y yo, claro, más contenta que unas pascuas.

TENGO QUE RECONOCER QUE ME SENTÍ EN MI SALSA Y QUE DESPERTÉ AL ESPÍRITU ADORMILADO DE LA MODELUKI que una vez fui, si no fuera porque ya mi mundo es otro (y mi edad también es otra) volvería a las pasarelas como antaño.

***

***

FIN

RYANAIR: NO VIAJE CON NOSOTROS SI QUIERE GOZAR

PRIMERO ME HICE ADICTA A ZARA Y LUEGO ME COMPRÉ UNOS JIMMY CHOO PARA H&M, PERO CUANDO EL LOW COST REALMENTE LLEGÓ A MI VIDA, FUE CUANDO DECIDÍ VIAJAR A LONDRES CON RYANAIR. 

Te compras el billete y es tan, tan barato que decides que a partir de ahora viajar será una de tus costumbres rutinarias; el primer problema  llega cuando con el billete pagado,  descubres que el aeropuerto que anuncian como “Barcelona” resulta estar en “Girona”, es decir, a 100km de tu casa.  Si no puedes acarrear con todos tus bártulos en el tren o en autocar, el taxi te sale a 120€ el trayecto.

RASTREAS MÁS A FONDO LA WEB Y DESCUBRES QUE FACTURAR UNA MALETA CUESTA 40€, así que mientras haces el equipaje, renuncias a tu mascarillas, a tu aceite corporal y a tu secador de pelo, no vaya a ser que te pases de un gramo de los 20kg que piensas que puedes facturar. Pesas tu maleta en la báscula de  tu casa y con una sonrisa triunfal, descubres que pesa 19,50Kg  ¡Fantástico!

LLEGAS A LA CINTA DE FACTURACIÓN Y SE TE QUEDA CARA DE IDIOTA cuando la azafata te comunica que el peso máximo permitido son 15kg y que te va a cobrar 20€ por kilo de más, pues nada, le das 90€ a la azafata, que remedio te queda.

Vas hacia el check in y te dicen que como no llevas el billete impreso de casa, te cobran 35€ por imprimirlo, llegados a este punto te das cuenta que eres una infeliz.

ARRUINADA Y CABREADA ME PONGO EN LA COLA PARA SUBIR AL AVIÓN, una azafata con un aparatito de esos para pasar tarjetas de crédito, me mira de arriba abajo y descubre que llevo más de un BULTO en la mano, a saber: mi bolso y el abrigo que me había quitado debido al sofocón que llevaba.  Me informa que sólo está permitido llevar UN bulto, a menos claro que pague 35€ por bulto adicional. Hasta aquí podíamos llegar, me pongo el abrigo y me apresuro a subir al avión antes que Mr.Ryanair me robe hasta el alma.

UNA VEZ EN EL AVIÓN TODO RESULTA UNA FERIA AMBULANTE: las azafatas se pasean vendiendo tickets de lotería, boletos de rasca y gana y recordándote que AÚN queda una hora para llegar a tu destino y que quizás te apetezca un cigarrillo.

-Ah, pero ¿se puede? -le pregunto tímidamente a la azafata- (la verdad que a estas alturas ya nada me                  sorprende).
-Sí, claro -me dice ella-. Le ofrezco un cigarrillo electrónico por el módico precio de….
-Déjelo, déjelo, usted lléveme a Heathrow o a dónde diablos aterricen sus aviones, que a la vuelta me cojo un avión de Iberia.

MI DIY: UNA TARTA DE PAÑALES.

La hermana de mi amantísimo esposo y su marido han sido padres de una preciosa niña de la cual tengo el honor de ser madrina.

Como soy una tita muy apañada -a ver si Dios tiene a bien enviarme algún hijo pronto que voy camino de convertirme en la tieta de la familia-  decidí hacerle un DIY (Do it Yourself, lo que viene siendo una manualidad pero dicho en idioma Fashion).

TOTAL QUE ME DIGO: -"VOY A HACER UNA TARTA DE PAÑALES".

Lo acepto, es algo cursi y con un punto hortera, pero en realidad casi todo lo que rodea al nacimiento de un niño tiene ese toque kitsch,  así que me armé de pañales y artículos de mercería, me puse manos a la obra y voilà:

Si queréis hacerla es bastante fácil, los materiales básicos son:

• Pañales
• Gomas pequeñitas (de las que se usan para coger trencitas) 
• Gomas de las de toda la vida.
• Regalitos
• Lazos varios
• Papel de envolver

Instrucciones: 

Se enrolla cada pañal en sí mismo y se sujeta con una gomita,  una vez todos enrollados (yo usé un paquete de 80) se colocan en forma de círculo y se sujetan con una goma, ya tenemos el primer piso de la tarta.

Los pisos siguientes, lo mismo, pero cada vez más pequeños.

Por último se trata de adornar la tarta con lazos y fruslerías varías: sustituir un pañal por un biberón, poner un gel de baño, añadir un chupete, un cepillito, un sonajero… o sea un “starter pack” o “pack de iniciación al cuidado del recién nacido”.

P.S: Un besito princesa dormilona y  bienvenida a este mundo de locos, te vamos a querer muchísimo, ya lo verás.

IMAGÍNATE

• Imagínate que el director del banco donde quieres traspasar la cuenta de tu negocio os invita a ti y a tu pareja a cenar a casa.

• Imagínate que para la ocasión estrenas un vestido, tardas cerca de dos horas en maquillarte y te pones los zapatos altísimos que tienes reservados para las ocasiones especiales.

• Imagínate que durante la velada y entre risas y anécdotas rellenan una y otra vez tu copa de vino  y pierdes la cuenta de las que llevas.

• Imagínate que no puedes ni tomar los postres porque aunque intentes disimularlo estás muy borracha y lo único que quieres es ir al baño, no hace falta que te diga a qué.

• Imagínate que la casa tiene escaleras y entre el vino y los tacones casi te despeñas intentando llegar a la toilette.

• Imagínate que una vez en el baño te niegas a salir de allí por culpa de las pintas, la vergüenza y las malditas escaleras.

PUES YO NO TENGO QUE IMAGINÁRMELO.

P.S Diré en mi defensa que el director del banco es amigo nuestro.

NOCHE VIEJA 2011: LA CRÓNICA

Ahora que damos como oficialmente inaugurado el año, estoy en condiciones de narraros mi última cena del 2011.

NOCHE VIEJA 2011, LA CRÓNICA:

Si hubiera que escoger una palabra para definir  la Noche Vieja del 2011, esta sería Stress.
Como viene siendo mi costumbre para la última noche del año, invité a cenar a parte de mi familia, saqué mi mejor vajilla, preparé mis mejores manjares  y todos nos pusimos nuestras mejores galas  para recibir el nuevo año, en total éramos 15 si contamos los dos perritos.

A LAS 22.30H DESPUÉS DE QUE MIS INVITADOS Y YO MISMA TOMÁRAMOS UN MARTINI CON LIMA, NOS SENTAMOS A LA MESA Y EMPEZAMOS A CENAR.

El primer plato que serví  fue una deliciosa sopa de marisco, estaba tan buena que todos quisimos  repetir y aunque no nos atrevíamos -por si no llegábamos a las uvas- al final, como intrépidos aventureros, nos arriesgamos y todos  tomamos un plato más (minipunto para mí).

El segundo plato fue estofado de pavo con milhojas, muchos también quisimos repetir pero los nervios pudieron con nuestra gula y lo único que se oía en mi casa era: ¡Johannita las uvas! ¡Come más deprisa Raquel! ¡Maribel! ¿¿¿Aún no has acabado??? ¡Johannita las uvas!

¡¡¡POR EL AMOR DE DIOR, SI FALTABA MEDIA HORA PARA LAS UVAS!!! ya tomaríamos el postre y los cafés después de las campanadas… pues no, Johannitalasuvas tuvo que dejar su plato a medias y dirigirse a la cocina en compañía de al menos 10 personas que recogían la mesa, vaciaban platos, abrían y cerraban el lavavajillas y  ponían doces uvas en platitos rebuscando entre los racimos para encontrar las más pequeñas; mientras, como no, desde el comedor llegaban los implacables gritos de  “¡Johannita las uvas!”.


A LAS 12 MENOS 5 YA ESTÁBAMOS TODOS SENTADOS DELANTE DE NUESTROS RESPECTIVOS PLATOS DE UVAS  y por fin en mi casa no se oía ni una mosca.  Pusimos Telecinco y vimos a la Pantoja  y a su retoño dar los cuartos y entonces…  buscando el más difícil todavía y a modo de venganza, le dije a mi amantísimo esposo que cambiará de canal y así lo hizo.
¿Sabéis esos instantes en que el digital se queda como colgado y tarda unos segundos en sintonizar la señal del nuevo canal y parece que el mundo se detiene y lo ves todo en cámara lenta?  Pues eso.

Después de una larga agonía, en el televisor  apareció como un ángel salvador Carolina Cerezuela diciendo ¡Una! y todos empezamos  a engullir las doce uvas como si no hubiera un mañana.


RISAS, LLOROS, TOSES, ALGUNA QUE OTRA UVA VOLANDO, alguien que se da cuenta que en su plato faltaba alguna uva y la cogía del plato de al lado: una locura, y es que yo no sé que obsesión tenemos en España con las uvas que parece  que si no te comes las 12 se acaba el mundo.

Vamos que como no corremos suficiente todo el año, lo ideal es que la última cena sea un manojo de nervios, prisas y sin vivires; y como después de la tempestad llega la calma,  la CALMA por fin llegó y que, no es por criticar, pero la post cena se alargó hasta poco más de las 8 de la mañana…

EL AÑO QUE VIENE LES PONGO A TODOS UN PAR DE DIAZEPANES EN EL MARTINI DE BIENVENIDA Y YA VERÁS QUE TRANQUILITOS CENAMOS Y A LAS 12, TODOS DURMIENDO, EN MI SOFÁ, PERO DURMIENDO.